LO ULTIMO QUE HABLE AYER

Son las últimas palabras que podre haber dicho o escrito en este blog, quizás lo mejor que pude haber escuchado, entre frases célebres de personajes gallados que me leen y repudian mi escritura. No creo que sea lo mejor del día o de la noche, pero; es lo último y queda claro que sin más motivo, de él que haya escrito tanto y haya dicho tan poco, dan como resultado el cierre de este espacio que me ha llevado al borde de la mudez absoluta.

Es la última entrada, porque no sirvo para escribir algo bueno, porque mis temas para escribir son nefastos, porque mis títulos son absurdos; no hay razón para inflamar más estos canales, la lectura no es lo mío, mucho peor la escritura, no se puede pedir más que aceptar con algo de hidalguía y mediocridad que este blog no da para más.

Quizás esto pueda ser algún milagro del Santo Juan Pablo II, para que deje de escribir como las polillas, tan pegadas a un foco, que no ven más allá de la luz que los hipnotiza.

APRIL

Y se nos va abril, no más cambios de local, ni más con este mesecito de lo más largo. Se me va el cuarto mes de tantos dimes y diretes, un mes ruidoso, y a decir verdad, de lo más molesto. Me parto con el estrés de no hacer nada, de una de las tantas cosas que no deberían pasar… de la soledad, el viento y no sé qué más.

Abril no me regala nada bueno, solo los desperdicios del ayer, solo me ha torturado entre idas y venidas de comentarios sulfurosos. No lo soporto, no lo tolero, pero de alguna forma hay que socializar, aunque igual no me la creo; pero al menos queda una mueca que intenta ser sonrisa fiel (tan falsa como la vida misma).

Abril me hace recordar de lo poco que valen algunas cosas, me hace recordar que soy un individuo que no pertenece a ningún club, logia o tribu; me hace recordar la soledad… del par de huellas en la arena, de las zapatillas sucias y de las medias con hueco… de las pocas voces que se dejan escuchar. Soledad ya no responde, solo escucha y a veces… solo sabe hacerse la loca, entre reclamos desesperados, mis reclamos… por otra oportunidad.

Abril me desespera, porque me quedo mas solo cada mes, por menos charlas, menos risas, menos ganas de salir, menos proyectos, menos trabajo. Ay Abril, Abril… sí que me haces sentir como el Sahara, me lo recuerdas con gusto y sin palabrear tanto, simplemente me has hecho recordar… recordar tantas cosas, como el pasado de un social personaje, que dé el no queda nada.

Abril y Abril. Quisiera decir “AJO-ARE-ERDA”; pero… ¿con la de quién? Son estos días en el que este mes te da la vuelta a la esquina, entre redes sociales tan expresivas, mensajillos edulcorados y empalagosos, ¡MADRE MIA! ¿Quién lo diría? Yo mismo me lo busque y claro que si, en abril duele más y Facebook ayuda a que la herida sangre sin roche. Hay que aceptar que si en algún lugar de lo que se puede llamar compasión, estoy siendo demasiado masoquista, leyendo y releyendo cada mensaje, cada comentario sin parpadear… recordando mi poco profesionalismo pasional, de tanto comparar entre líneas el éxito de la sazón de algunos y sintiendo un desazón muy dentro.

Abril y sí. Me jode que me lo recuerdes, eres un mes de bajada y me has hecho recordar lo solo que estoy… lo mal que se siente, es ese mal sabor de boca que amarga mis días… sabor a derrota, sabor desconfianza. Gloriosos los días en que mi vida dependía totalmente de alguien; pero a la vez no sostenía la realidad con los acontecimientos tristes.

Abril, eres un mes largo. Tu semana Santa es como un velorio cruel, como si cada minuto fuera yo mutilado por palabras necias. Abril me haces sentir vulnerable, solo y enfermo, enfermo por mí mismo, asqueado de las malas decisiones que tome, los amigos que perdí y los amores que no supe amar.

Abril, muere ya.

ROJO MENSTRUACIÓN

El Perú se ha pintado de rojo, un rojo sangre menstruación, que a algunos les da temor y a otros honor. Según las malas lenguas, muchos harán colas y mas colas (de esas que se hacían en el primer gobierno de Alan) para Salir del país. Otros felices porque el Gran cambio se viene y a pesar que muchos hicieron grandes campañas, llenaron de papel el país y muchos árboles están buscando familiares peor que la cantuta. Solo quedaron dos para el partido final, y como siempre mucha gente que soltó el grito al cielo como si fueran unas magdalenas, como si el mundo se fuera a acabar, por la Sarita Colonia… deberían ser menos maricas y más maduros.

Entre el tumulto de tanta gente tecnopata, se arma la juerga de los eruditos que no aplauden tales triunfos, considerándolos como el SIDA y el CANCER. Si por un lado, yo tampoco acepto que el Knock Out (Keiko y Ollanta) tumbe de cierta forma la “democracia”, tengo que aceptar con cierta cólera que, el pueblo aun más colérico que yo, los ha elegido de una manera democrática y que algunos que saltan y gritan como monos de circo, llamándose ellos mismos “demócratas”; pero en realidad son mas unos señoritos picones que no aceptan que su candidato no haya pasado a 2da vuelta. Lo siento señoritos de nariz respingada, para su mala suerte ustedes no llegan a ser el Perú, ni en la esquina de su casa. Así que vayan a hacer su marcha en alguna plaza de Cityville.

Tanto El Cachaco vestido de Oveja, como la Ponja de Papá, son los Psicosociales perfectos para que cualquier lector de coquito, que uso Palmer y tuvo que aprenderse de memoria “a cocachos aprendí”, saliera del closet asustado y jalándose de las mechas, con la idea de que el País se va al abismo. Cosa totalmente errónea, que pasaría si Keiko levanta al país o si el Señor Humala nos lleva a una economía de clase mundial… alguien se comería su calzoncillo marca “pegaloco”, lo dudo… pero las criticas están ahí, y con todo el negativismo que nos caracteriza, hemos visto que un Nobel, que mas anda mas en España que en Perú, se pone a dar cátedra de Política, cuando es un resentido Político y un conchan Parcializado. Por otro lado, los pueblos ante tanto escándalo que la prensa amarilla se han encargado de inflar y hacen alucinar al peruano oprimido. Cosa que ha contribuido que voten en masa por un cambio. Un cambio algo dudoso y que para algunos burgueses de muy mala estampa temen con pavor y que para el pueblo campechano cansado de lo mismo (60% del Perú), es la “mejor” opción. Si bien eso es la democracia, son sus ciudadanos los que eligen con qué pie quieren empezar a caminar con un nuevo gobierno, aunque lo dudo… la gran mayoría nunca leyó los planes de gobierno de ningún candidato, todo es Fanatismo Político y esperanza ciega por un mejor futuro. Ilusos.

MARIELITA THE LUX

Marielita, marielita… la chica que adora la sinfonía, los libros y sus traguitos por ahí. Marielita es una chica cero tele y sobretodo no es chica nice, ni una fresa perdida en su mundo cool. Ella no es así, es más bien una chica centrada, algo loca pero centrada al fin y al cabo. También es risueña, con una chambita súper paja y toma Coca-cola como adicta al néctar negro.

Marielita es Super Diet. Odia despanzurrarse y siempre guarda la línea, salta a relucir sus yuquitas y su gran personalidad. Esa es marielita, una chica rocker que tiene dotes de alquimista cuando inventa ricos tragos.

Marielita the lux no es heavy metal, solo romperá algunas cuerdas entre sinfonía y lo harcore de aparatos eléctricos. Barre entre tonadas. Crea canciones y sobre todo es feliz con la música – de verdad- entre tanto adefesio musical.

Marielita es dulcera, pastelera; pero no coquera (cocainómana).Ella nació con el chip de alucinada MAL, así que no necesita aspirar de mas. Es un gusto empalagarse con su compañía, ser diabético entre tantas conversaciones edulcoradas, que entran a la yugular como tibia heroína.

Marielita es Freelance como pocas, estratega como ninguna, más madura que el que escribe y sobretodo es Genial. Así es Marielita the lux.

MAR DE COOO!!!

El 19 de Marzo fue el Concierto de Mar de copas en Pucallpa; pero para ser más exacto fue el 20 de marzo, porque comenzó a eso de la una de la madrugada.

El punto de reunión fue El Bosque Discotec, lugar que no es de mi agrado; pero por Mar de Copas me voy volando hasta el cerrito más alejado de Ticlio y en bibidi, bermudas y sandalias.

Llegando casi casi las once de la noche, en una pequeña caravana de motocares, escapando de casi tres cuadras de tombos coimeros que se aprovecharon de un Sabado juvenil para hacer la frase - ¿Qué paso chibolo, te cagaron la noche? Por suerte no nos cagaron la noche.

Entrando a la Disco, nos obligaron a ponernos las entradas en forma de brazalete, algo que me molesto; pero qué diablos… todo por Mar de copas. Ya dentro, había un ambiente “mas flow” y yo dije - ¿Qué carajos es esto? Estoy aquí para escuchar Rock y me ponen al chimuelo de Tego Calderón. Ya pasado ese pequeño impase musical, toco un grupo que no es el nombre; pero tenía el estilo de Long Player (ex Fucking sombreros), pensé que el sonido era malo, hasta que toco D’Boleto y la rompió con ese Genial show que ya nos tiene tan acostumbrados.

En el intermedio, mientras ponían los instrumentos de Mar de Copas, pusieron Regeton... no lo entiendo y no quisiera hacerlo tampoco, es un pinche puto concierto de Rock y se me ponen con esa huevada de mas flow y Panamericano. Wicho Garcia se debió haber arrepentido en ese momento y manolo habrá empezado a fumar como loco.

Y llego el momento esperado, entra Mar de Copas y todos se vuelven locos, en lo personal uno quisiera más vidas para escuchar más música como esta. Cantaron lo más normal de su repertorio, como Al pasar de las horas, Suna, Mujer Noche, Balada de un encuentro Fugaz, Si algo así como el Amor esta en el aire, llévame, entre otras… Creo que muchos solo sabían la letra de Un dia sin sexo, porque todos la corearon; y que es una de las canciones que pone a uno algo sensible (need a hug). Suna fue un locón de aquellos; creo que fuimos los únicos loquitos que saltamos como grillos; pero así somos… Mar Coperos infalibles, sonrientes y muy saltarínes. Al final Toto Leverone (baterista) boto sus baquetas al público, por ahí se logro chapar una al vuelo y fue tomada como trofeo del concierto, una baqueta Vic Firth que queda en colección.

Phoebe Condos, tecladista del grupo mostro unas muy buenas yucas, no por nada es hermana de Katita.

Hubiera querido que tocaran Ni por un segundo, Falso amor y Cada vez; pero no se puede pedir más de lo que han tocado. Ahora quedar Agradecer a Qimos por el concierto, prometo comprar su helado más barato (barquillo de 6 lucas.), porque no hay más plata.

Saliendo del Concierto el plan era un Mar de Copas, aunque la lluvia hizo su propio mar ese día.

EL ARTE DE NO CORTARSE

Tomar esta clase de temas, me hace recordar que quiero ser lampiño, y que así no tendría que afeitarme tan seguido y solo tendría que quitarme un par de pelillos indefensos en vez de el muro de Berlín en mi rostro. Es un problema tremendo porque en ocasiones de besos mundanos, cuando uno anda peor que el pulpo Paul, con la ventosa succionando labios, siempre habrá un comentario lapidario que diga “tu barba me pica”.

Recuerdo a unos no tan celebres 15 años el hijo de puta de OBE, me pidió de una manera bien militar que me afeitara, que iba a causar desorden con mi bigotillo de Cantinflas. Y fue así como tuve que envalentonarme a usar esa cosa filuda, que mi padre usa con destreza sin igual. Debe quedar claro que ese primer día no paso nada de nada, solo fueron un par de filamentos, como pelusillas que volaron al toque, aunque un par de años mas tarde tuve que enfrentarme al castigo de la frondosa barba que se alzaba como los cedros en plena selva virgen. Ese trabajo, no era cosa fácil, con un Vikingo chusco que se atollaba como camión en charco, cuando pasaba por mi cara, había que tomar medidas extremas y una triple hoja era la solución exacta. Para mi mala suerte yo no era muy diestro que digamos (soy zurdo) y me destaje la cara como si fuera un carnicero pajero, al final conocí el dolor de la loción, que en esos tiempos era una verdadera mierda.

La batalla de afeitarse es no salir herido en combate, eso fue muy difícil, batallar y batallar y no llegar al derramamiento de sangre. Todo es violento y sangriento cuando no eres hábil en el arte de afeitarse, sobre todo cuando uno se ha volado parte de la cara y del labio. Especialmente el labio fue lo que me dolió más (como si fuera un besucón consumado).

Ahora con unos viejos 24 años, con pelo en el pecho, una sospecha de calvicie y una barba indomable, solo me queda recurrir al afeitador de 4 hojas y a la espuma de afeitar que hace todo más sencillo, es como untar un pan con mantequilla, así de fácil y sin cortes, ni sangrecita que chorree, así que todo es mas “Don´t worry be happy”, aunque siempre lo diré “Odio afeitarme”, eso de estar 5min o 8min en el baño, mirarse en el espejo 5min no es broma, eso sí que asusta. Por suerte no tengo un trabajo que me insiste buena presencia (igual no tengo trabajo). Tener las barbas a medio tono le da un toque más varonil a la apariencia; pero eso no significa que seas de YMCA, con un candadito, una chivita o un bigote a lo Freddie Mercury, de esas cosas ya van por moda, va desde una barba a lo Gendo Ikari para afinar la cara o un bigote tipo mostachón para ocultar la sobresaliente barbilla, eso sería más estético que mas da… al final uno queda como un cunchi, todos desbarbados MAL.

Yo siempre Tengo esa mala costumbre de afeitarme la cara y dejar el bigote al final, una vez salí así del baño porque me llamaban al celular y me vio mi sacrosanta madre, me dijo que me parecía a un tal Mario Infante (pensé que era Pablo Morsa), que creo que fue un galán mexicano de su época, por suerte ese bigote solo dura un minuto nomas, y después todo vuelve a ser potito de bebe, aunque al día siguiente ni te me acerques por soy pura lija y dos días más tarde puedes rayar queso y hacer chifles con mi cara.

CUANDO LOS PERROS LADRAN

Los perros tienden a ladrar cuando sienten una presencia maligna (un Ki maligno), se sienten amenazados, con el miedo metido entre los rabos algo secos si son perritos sisurros. Los que ladran lo hacen de manera algo desentonada, porque no es una sinfónica italiana, no-no-no… tampoco es un cantico para algún héroe o rey. Los perros ladran para manifestar su enojo y desacuerdo en algo, cuando se sienten amenazados, intimidados… Un perro con ojos en escala de grises, ve más allá de lo evidente (como leono) y a veces sus ladridos van para objetos etéreos o caídos misteriosos que son espantados por ese ladrido colosal.

Las perras también ladran, y lo hacen para defender a sus crías con fiereza absoluta, ese instinto de protección las hace más que maquinas para matar a cualquier cosa que crea que pueda dañar la vida de sus amados cachorros; viene un par de ladridos toscos y después varias mordidas para amedrentar o matar al desconocido.

Las personas también ladran, pero no muerden; porque conozco perros que ladran y muerden, así que ese dicho a la mierda… pero como decía, que también las personas ladran, lo hacen de una forma menos galante como lo hacen los perros, las razones del porque ladran o se escandalizan ya es por motivos de Salud mental (todos locos). Muchos ladran por ver a una prostituta en la calle (otros aúllan), otros Ladran cuando ven a alguien fumar o cuando ven a alguien borracho vomitando en la vereda, todos ladran por algo, a veces sin cordura o motivo real.

Ladrar es una forma de expresarse muy libremente, pero cuando la jauría se pone más que brava y algunos no han sido vacunados contra la rabia ya las cosas se salen de control y entre pensamientos mundanos y otros cucufatos se estalla la bronca. Limite de opiniones de Ladridos escandalosos se pasa a Ladridos envenenados, hasta mordiscos letales, todo eso pasa en una sociedad muy variada (a sol la platada casero) y con diferentes pensamientos, unos mas y otros menos, pero por ahí van las cosas entre ladridos, mordisco… entre perros y perras… ahí se desatan los ladridos.