CONVERSACIÓN EN LA CATEDRAL

Era ya la media noche en ese parque maltrecho cerca a un maloliente mercado tan informal como el patético estadio. Perdí la cuenta de los cigarrillos que me había fumado, ya era la hora de enfrentar al personaje oscuro, malvado y sin escrúpulos, era perder todo o ganar un poco de tiempo ante la maestría de algunas estrellas fisgonas.

Pensar que la única solución a una conversación amena, seria en la noche, cerca al panteón de los infiltrados. Era algo que incitaba un par de negativas en ambas partes; pero también era el lugar menos solicitado por la seguridad del estado. Un par de trimoviles van y vienen, no hay rastro del insólito invitado, al que temo tanto como a la vida misma, porque desconozco sus intensiones, no sé, si vendrá con el mismo juego que ha maquinado o quizás la reglas ya deben haber cambiado hace mucho tiempo sin yo saberlo.

Con las manos en los bolsillos ocultando unos oscuros guantes, tan oscuros como las historias que se comparten en su uso. No huellas, sin razón alguna para dejarlas, los guantes lo son todo. Solo los perdería cuando perdiera más que la razón. La vida misma.

Y llego el sujeto, que alguna vez fue uno más del montón. Mencionar su nombre es un tabú, tomar su imagen sería una gran blasfemia, no es un ser divino; pero es más real que Dios a pesar de que solo es representable como un símbolo de odio.

Me veo cara a cara con él. No nos saludamos y simplemente sacamos al aire nuestras intensiones a favor y en contra de los negocios del sector. Notablemente hay muchas negativas, uno por salvar y el otro por matar, para él es más que divertido ver sangre; yo ya estoy algo viejo para mutilaciones sin sentido, solo por una venganza de la más cojuda.

Odio mostrar algo de debilidad agachando la cabeza en un gesto de descontento, al saber que no hay vuelta atrás, que no hay tregua, ni gloria y que simplemente no hay el acuerdo añorado.

El seguirá con la sangre, prefiero no insistir, un tiro deja huella y ambos sabemos que nuestra sangre no hace risas, por los gestos de dolor guardados disimuladamente entre miradas lúgubres de pabellón de fusilamiento.

Guardo en paz el arma, mis manos no son tan rígidas para sostener un objeto nada gratificante, sin gracia, un tiro no hace el espectáculo sin que haya un poco show, entre gritos y sangre chorreando. No lo es y ambos lo sabemos muy bien…

Ahora solo me queda hacer un par de llamadas, cerrar tratos y esperar que el Efecto sorpresa caiga en el blanco.

“ser despreciable es algo tan común como las vidas que se pierden por simples muestras de celos, envidia y la estupidez humana.”

VISTO ANCHAMENTE

Creo que este escrito es más de peso y no por las palabras de grueso calibre con adjetivos ponzoñosos y ofensivos. Es de más decir que el que escribe tiene problemas de peso. Grandes problemas de peso y sin mayor reparo una barrigota y una papadota digna de lechón de San Fernando.

Digamos que el problema es grande y uno tiene que cargar con ello, más que la culpa, algunos ojos abultados de algunos observadores que siempre dirán “mira a ese gordo”, Termino discriminatorio para las personas que han exagerado de una u otra manera la buena vida como dicen, cuando una persona obesa no tiene nada de buena vida y tampoco creo eso de “poca vergüenza”. En la vida una persona con obesidad se sentiría orgulloso de sus kilos de más y si creen que eso del gordito buena gente es porque la comida da buen humor están totalmente equivocados.

Yo ciertamente tengo ese problema, que es el mayor problema que he tenido a lo largo de mi vida y sobretodo uno no se da cuenta hasta que sobrepasa la Talla 40 de pantalón y XXL en polos y es cuando todo se vuelve difícil para uno. Uno se compra la ropa que le queda, no la que a uno le guste, en mi caso tengo que comprarla en Lima, porque en Pucallpa solo hay ropa para gente delgada y de altura promedio.

Yo hice dieta un montón de veces y por falta de insistencia caí en el famoso efecto rebote con consecuencias desastrosas. Cambiar de régimen es difícil, duro y totalmente sacrificado y siempre hay gente que habla como si fueran eruditos del tema de Dietas, como si en su vida hayan hecho una, cuando están tan cómodos con polos talla “M” y nunca la han sufrido, ellos desconociendo el tema creen que bajar de peso es fácil y rápido. Creen que es algo tan sencillo, cuando es todo lo contrario, es sacrificado y hasta doloroso, es hasta un proceso frustrante cuando no obtienes resultados, que por cierto es a largo plazo y que recién se podrían ver a tres meses de Dieta. Así que señores delgados de buen porte “especialistas en la materia” no me vengan a joder con eso de que hacer dieta es un hueveo.

Soy un Obeso mórbido con todo el roche del mundo, ya que la sociedad demuestra un repudio inmediato a las tallas grandes, casi nada me queda y es todo un problema cuando uno ve algo chévere pero en tallas menores. Siempre me he sentido derrotado con este problema peso y entre dietas termine masacrado y muy deprimido. Es una gran batalla de mucho tiempo y esfuerzo y creo yo que es el más grande problema que tengo, entre subidas y bajadas uno termina con una mentalidad derrotista y cabizbaja. Hubo un tiempo en que caí en el conformismo de ser Gordo; pero duro poco, ya que los problemas cardiacos aumentaban, caminar un par de cuadras era todo un martirio y la virilidad se iba por los suelos.

Tener cuerpo de piñata no es broma, aunque para algunos si lo es, con la infinidad de chistes para gordos, claro pues… uno es el punto de chistes, burlas y un montón de risas de gente que te apunta como si uno fuera el payaso del circo, es patético y deprimente; pero solo queda reírse y celebrar con mucha hipocresía ese humor algo cruel, pero al fin y al cabo humor.

Creo que me costó un montón volver a tener ánimos para retomar otra Dieta y es volver a ver el gran historial de fracasos que tuve al intentar frenar mi Obesidad y ahora que vuelvo mas decidido, mentalizando bien, que esta vez no la tengo que cagar para nada. Aparte que todo esto es por salud, porque si sigo así no la cuento en unos años, así que ya pues… voy algo de 3 meses de tratamiento y a pesar de ser poco tiempo, se ha notado una mejoría favorable en mi salud y créanlo o no… se siente de putamadre todo esto. Solo me toca seguirla y seguirla hasta llegar al peso ideal, hay muchos kilos por bajar (harto mondongo) y ropa nueva por comprar (ya no mas toldos de circo, ni de camión); que se hará mas adelante cuando los pantalones no ajusten y los polos me hagan ver como Regetonero. Así que a seguir con la dieta y a la mierda lo demás.

SAN VIOLENTIN

Hoy 14 de febrero, alucinemos un poco y vámonos al extremo sin tanta burocracia mierdatica. Esta fecha de lo mas explotadora, ya que reúne una serie de seguidores que anhelan tener un monto abultado para gastar en esta fecha enfermiza; digo enfermiza, porque el que cree que solo existe una fecha al año para demostrar amor, está bien cagado del cerebro. Yo pienso que debe haber algunos medio falladitos guardando sus centavos todo el año, desde el 15 de febrero del año pasado, hasta hoy para regalar algo “bonito”. No regalan ni un chocolate de china todo el puto año y esperan el 14 de Febrero para regalar chocolate de a luca; no sé si es tarado el pata o la flaquita exige un regalo anual justo en una fecha demasiado rutinaria.

Esperar una fecha no significa nada, si hay plata o no hay plata es solo un día mas; pero hay mujeres que son extremistas y piden y piden al pobre enamorado una salida este día, con bombos y platillos para que las amigas envidien hasta el buche, que ella tiene un enamorado mejor. Yo pienso que es una atorrantería de colegialas sin ego, ni futuro. y que si creen que solo por esta fecha se van a sentir más enamorados, ella puede agarrar su inmenso ego y venderlo a los recicladores, porque eso es basura, jugar a quererse es basura.

Yo creo que muchos deben odiar esta fecha; pero por las amistades UHU (como el pegamento). Todo este paquete de amor, de corazoncitos volando y demás cojudeces se ven opacados por las amigas del montón y los amigos del puñal. Las amigas del montón son aquellas que te dirán lo buena que es ella, mientras tragan y engullen lo que pagas con tu plata y quizás hubiera sido una cena de a dos. Los amigos del puñal, son esos huevones que son los amigos de tu flaca, que o bien son maricones o fueron personas que quisieron estar con ella; pero sin éxito alguno, así que te dirán las clásica -si le haces algo brother, te saco la Puta. (con voz de Patricio de Bob Esponja) y claro… uno tiene que tomarlo como broma y no como la amenaza cojuda que es. Yo sé que hay que tomarlo como si una sarta de atarantados tratara de joderte el día; pero ella fue quien los invito, solo te queda aguantar y sonreír como un huevón.

Si hablamos de regalos, creer que este día es como Navidad o Halloween es para gente que no leyó a David Fischman por así decirlo; pero… yo creo que no se van a regalar una flor de plástico y esos globos en forma de corazoncitos que venden en la calle; eso es cáncer al gusto, al amor y a la vida. Y tampoco creo que si se van a regalar algo, que no sea el estúpido oso de peluche o perro de peluche, yo se que abundan; pero… podrían hacer un esfuerzo mental, no-no creo... no se comprarían ni mierda, solo ven al oso ahí y se lo compran.

El sexo es normal en las parejas o bueno en la gran mayoría de parejas; pero si tanta vaina con este día de mierda y el itinerario que casi todos se repiten. El clásico paseíto, el regalo, La cena y por ultimo y con broche de oro… El Telodromo. Es lo más clásico de los clásicos, nunca falla esa fórmula, después de comer y tomarse un par de copas (para agarrar valor), uno la termina en la cama(boquita que come, culito que paga), no sé en qué cama o bueno quizás en el sofá u otro lugar especifico que haga que el amiguito de ahí abajo se sienta más cómodo y haga bien su chamba, para que la señorita enamorada no se vaya con el chisme de que eres tan… pero tan malo, como los chistes de Melcochita.

Muchos que ya tienen el corazón mas agujereado que un Anticucho de la tía Grimanesa, deben estar como el principio de sus días, ósea mas deprimidos que de costumbre, ya que Gracias a San Valentín, muchos serán Santos Violines que animaran una fiesta de a dos, haciendo bufonadas y festejando como huevas tristes que son, el beso lacayo que se tiran esos dos angurrientones; eso es clásico cuando te quedas sin amigos, en un día donde todo vale por dos. Incluyendo un cargamontón de gente que maneja sus burbujas sin permiso, causando daños a terceros con toda la cacha que una burbuja con dos asientos puede brindar.

EL AMOR DESPUES DEL AMOR

Creo que la definición de amor es compleja y… que todo eso se entiende a un conjunto de sucesos de pareja que denota algo así como felicidad. El amor es Felicidad y la Felicidad se siente bien ya que hace que uno tenga más puntos Bonus de vida y que sobresalga más una sonrisa Kolynos y ojos brillosos a causa de esa Felicidad de pareja. Hasta ahí todo bonito, con besho, abasho y musho caiño. Ahora la vaina del amor después del amor es algo ya más elaborado… como que saltas de una relación que termino por motivos X o XX o XXX, que esta demás mencionar porque solo uno sabe la verdad del asunto aunque otros especulen como el Tromercio o El Choche u otro periódico que es mas amarillo que un pañal usado.

El amor usado es más que riguroso. Deja marca, huella, cicatrices. Es volver a hacer malabares usados, gastados y ya cansados; es volver a hacer el rito sagrado, el cortejo. Es volver a sonreír como todo muchacho que descubrió su primer beso, es volver a hacer los malabares, caer bien a todos, decir si a todo, ser parte de la tribu… todo por aceptación, quedar bien, quedar bien con ella.

Volver a amar es volver a creer. Sacar más que una sonrisa delatora y unos cuantos saltos extasiados, caer en dúo de risotadas y miradas cómplices, volver a ser feliz por una nueva oportunidad. Olvidar malos entendidos y pasiones caóticas de relaciones que encallaron en conflictos… ser libre casi hasta el cielo, olvidando que hace años uno cayó como un simple mojón de la nubes y se estrello en estiércol cuando se acaba el dulce néctar de la ilusión.

Un paso adelante, más experimentado, más calmado, mas controlado. Uno no volverá a meter la pata, caer en rutinas o simplemente haber sacado los pies del plato por un poco más de estofado. Lo cierto es que el tiempo te enseña a fallar; pero por suerte ese fulano llamado “destino”, que te da una oportunidad para que no la cagues; te devuelve el leve suspiro de otra oportunidad en velo, que se puede pronunciar con cierta ternura y así con esa ternura se puede acariciar suavemente entre la gloria de un nuevo amor.

El amor después del amor. Es menos estúpido, más estudiado, con más cordura que ilusión, todo a su debido tiempo y no entre tantas pataletas de pubertos arrechos, esos son los puntos de haber conocido los altibajos de algo que fue nefasto, horrendo, caótico o simplemente algo que nunca ocurrió en su momento. Los cambios de esquina hacen que uno no vuelva a ser tan idiota, el guion se repite, solo que la protagonista es otra y por cierto no aceptara un papel secundario, solo el protagónico en una obra de a dos, que entre tantos murmullos de comentarios desatinados, siempre abunda un poco de terquedad como al principio.

YO NO QUIERO SER PADRE

Marcela tiene tres meses de embarazo y yo con todas las de la ley tengo que afrontar lo delicado de ser padre. Yo no estoy con todas las ganas del mundo de hacer que esa dulce espera sea dulce, no tengo ganas de aguantar los antojos delincuenciales de Marcela; llama y llama de madrugada para pedir helado de aguaje y frascos enteros de aceituna. Marcela me va a matar con todo esto del embarazo. Marcela me tiene con las bolas llenas de stress, me ha jodido la vida tan tranquila que tenia, me ha marcado con su sello de oro y por ley de su familia estoy obligado a casarme.

Yo no entiendo como paso; pero sé que ella uso esa treta o maniobra que solo las mujeres desesperadas usan para no perder a un hombre; pero Marcela se paso de la raya, no se cuido y ahora quiere tener un bebe, y yo soy el cojudo que no quiere morir en manos de su familia.

Marcela es hija de un empresario que tiene más plata que clase; pero Marcelita que era visitante consumada de discotecas humeantes y reuniones caletas, no era una verraca como su padre, marcelita es una chica que odia las telenovelas, ama leer y sus traguitos por ahí con algo de humo narcótico.

Cansado de los maltratos de la impulsiva Marcela, tiendo a largarme a Lima con el cuento de la chamba, por lo cual intento alejarme de ella unos 6 meses o más hasta que se le rompa la piñata y deje de joderme tanto como lo hace ahora pidiendo cosas raras de madrugada, como si tuviera un Ripley o Saga en el baño. Marcela se pasa y ya estoy harto de sus arrebatos, de sus locuras; ella me echa la culpa de que esta embarazada; pero a la vez está feliz porque va a ser madre, me echa la culpa por todo; por su barriga creciente, sus cambios de humor, su dolor de columna. Y yo no sé como miércoles le pasa eso con tres meses de engorde. Que nazca el critter ya y que se deje de tanto drama, que ya es obvio que yo no quiero casarme con ella y que tampoco deseo ser parte de su familia que se limpia el culo con billetes de a cien.

Miento a Marcela, miento a su familia y miento a todo mundo, quiero que esto sea caleta. Me voy a Lima huyendo de Marcela y su familia y no confió en nadie, así que salgo en marzo a Lima la Gris y dejo a Marcela en Bolivia y con sus dotes de actriz dramática.

Marcela no tomo las pastillas, no-no-no lo hiso y corrió el rumor de su embarazo a medio mundo, dijo que yo era el padre y por poco muero acribillado por el verraco adinerado de su padre. El embarazo la ha llevado a la locura a Marcela, antes era tierna, ahora es toda una Hitler salida de la ONG Manuela Ramos, ella cree que tiene derecho a mandarme como si yo fuera su criado; pero no, yo no estoy para aguantar su frenético estado de Jabba the Hutt, yo no soy una larva de un apestoso baño.

No amo a Marcela, tampoco a su familia y mucho menos a sus amigas anoréxicas y metiches, que me ven como un ser que no existe en la revista Vanity fair, así que yo me voy a Lima a crear mi club de tobi (como dice ella), y ella que se quede con las arpías de sus amigas, que la encaminaran en la adoración del Dios Justin Bieber y a la Virgen Lady Gaga, para que le recen todos los días con velitas multicolores para que ese bebe que va a nacer, no se parezca nadita, nadita a mí.

FACEBOOK CON DERECHO A ROCE

Medio mundo de la tierra media (estúpida) tiene Facebook, incluyendo parejas muy amigueras, muy conversadoras, de esas parejas que siempre llenaran de azúcar con palabras tan diabéticas a Facebook. Todo muy bonito hasta ahí; pero luego Facebook toma venganza y autoriza lo no autorizable y eso que no estoy diciendo que Facebook es el Autor de la gran mayoría de rompimientos amorosos en la red. No, para nada, ni lo estoy afirmando; pero ya sabemos que mas rápido es el chisme y con Facebook que es una red social tan conocida, hacerse Fan Love y a la vez víctima es tan fácil como publicar tu Estado.

Para los que creen que esto de las redes es bonito, de fantasía y que todo el mundo le encanta leer comentarios de lo mas cursis, con dedicatorias en las fotitos, publicando videos con sus fotos chapando y con un ridículo fondo musical, pues en verdad están más que equivocados. En lo personal si quieres a alguien, no veo la necesidad de publicarlo en una red social tan seguido como para que digan “lo quiero, lo quiero y lo quiero, léanlo y sepan mi comunicado de amor”, y yo… lo detesto, lo detesto y lo detesto, lean bien mi queja ante sus comunicados demasiado edulcorados, hasta las señales de humo me parecen más razonables que estas fiestitas de dulzura, para un té de tías está bien; pero por un poco bondad, sean más razonables y menos estúpidos, hasta un fumador de hierba que anda mas por las nubes que ustedes tiene más cordura… y ¡Coño! ¡Las chapas! Ustedes creen en verdad y lo digo en serio ¿Que esas cojudeces que se dicen son en verdad cositas bonitas?

Yo no miento al decir que es una estupidez total esa frase “no hay secretos entre nosotros”, bueno… les tengo una buena noticia, los secretos existen pues mamita o papito, siempre hay algo que le cuentan a amigos(as) y que tú en la viva lo sabrás, a menos que tengas (Oh Gracias) Facebook y tengas como amigos a casi todos sus amigos, ahí si te enteras de casi todos los secretos que se vocearan y crecerán como canchita y alimentaras tu morbo leyendo status pasados de acciones pasadas; Facebook nutre tu cerebro con fotos del ayer, mensajes del ayer y cosas que en la vida te enterarías de boca de tu amado(a) y bien como dicen que los mensajes no son sagrados y los celos crean ornamentas ficticias y algunas reales, una opta por averiguar, renegar, re contestar y a la vez pelearse, por una huevada, el amor es una huevada y te peleas por una huevada, ósea… son huevadas.

“Hey la pasaste de puta madre con tus amigos, cuando le dijiste a tu flaca que estarías estudiando con tus patas y total estuviste de juerga de madruga, con tiritos al aires y un polvorete al paso… oe ¡putamadre! la mentirita duro poquito porque uno de tus patas publico las fotos en su Facebook y para penita de muchos tu flaca es su amiga en el Face.”

Yo sé lo que se siente, al ser más que censurado por algún comentario indiscreto; pero coof coof, ni que fuera adivino para saber que eres más idiota que sacavueltero y tampoco puedo aplaudir criolladas monces; es simple… si la sabes hacer, bueno… mis respetos; pero si no la sabes hacer, no lo publiques en Facebook, mucho menos en un facebook donde tu flaca domina el 80% de (territorio hostil) tus amistades y puedes perder credibilidad en el acto.

Si tu ex te hablo en Facebook y te da un saludo o mensajito cariñoso, persuasivo y calientito; no crees que ahí sí que… ¿la confianza se fue a la mierda? Yo creo que si lo conversaste y has demostrado que en el mundo real eres un rufián, no creo que sea de lo más lindo y acaramelado y a la vez creíble ser el hombre más dulce del mundo o en todo caso la mujer más dulce del mundo, eso ya no te lo cree ni PPK, así que si tienes Facebook, no le eches la culpa por un ruptura amorosa, échale la culpa al animal que eres por ser mas huevón que los tres chanchitos.