SAN VIOLENTIN

Hoy 14 de febrero, alucinemos un poco y vámonos al extremo sin tanta burocracia mierdatica. Esta fecha de lo mas explotadora, ya que reúne una serie de seguidores que anhelan tener un monto abultado para gastar en esta fecha enfermiza; digo enfermiza, porque el que cree que solo existe una fecha al año para demostrar amor, está bien cagado del cerebro. Yo pienso que debe haber algunos medio falladitos guardando sus centavos todo el año, desde el 15 de febrero del año pasado, hasta hoy para regalar algo “bonito”. No regalan ni un chocolate de china todo el puto año y esperan el 14 de Febrero para regalar chocolate de a luca; no sé si es tarado el pata o la flaquita exige un regalo anual justo en una fecha demasiado rutinaria.

Esperar una fecha no significa nada, si hay plata o no hay plata es solo un día mas; pero hay mujeres que son extremistas y piden y piden al pobre enamorado una salida este día, con bombos y platillos para que las amigas envidien hasta el buche, que ella tiene un enamorado mejor. Yo pienso que es una atorrantería de colegialas sin ego, ni futuro. y que si creen que solo por esta fecha se van a sentir más enamorados, ella puede agarrar su inmenso ego y venderlo a los recicladores, porque eso es basura, jugar a quererse es basura.

Yo creo que muchos deben odiar esta fecha; pero por las amistades UHU (como el pegamento). Todo este paquete de amor, de corazoncitos volando y demás cojudeces se ven opacados por las amigas del montón y los amigos del puñal. Las amigas del montón son aquellas que te dirán lo buena que es ella, mientras tragan y engullen lo que pagas con tu plata y quizás hubiera sido una cena de a dos. Los amigos del puñal, son esos huevones que son los amigos de tu flaca, que o bien son maricones o fueron personas que quisieron estar con ella; pero sin éxito alguno, así que te dirán las clásica -si le haces algo brother, te saco la Puta. (con voz de Patricio de Bob Esponja) y claro… uno tiene que tomarlo como broma y no como la amenaza cojuda que es. Yo sé que hay que tomarlo como si una sarta de atarantados tratara de joderte el día; pero ella fue quien los invito, solo te queda aguantar y sonreír como un huevón.

Si hablamos de regalos, creer que este día es como Navidad o Halloween es para gente que no leyó a David Fischman por así decirlo; pero… yo creo que no se van a regalar una flor de plástico y esos globos en forma de corazoncitos que venden en la calle; eso es cáncer al gusto, al amor y a la vida. Y tampoco creo que si se van a regalar algo, que no sea el estúpido oso de peluche o perro de peluche, yo se que abundan; pero… podrían hacer un esfuerzo mental, no-no creo... no se comprarían ni mierda, solo ven al oso ahí y se lo compran.

El sexo es normal en las parejas o bueno en la gran mayoría de parejas; pero si tanta vaina con este día de mierda y el itinerario que casi todos se repiten. El clásico paseíto, el regalo, La cena y por ultimo y con broche de oro… El Telodromo. Es lo más clásico de los clásicos, nunca falla esa fórmula, después de comer y tomarse un par de copas (para agarrar valor), uno la termina en la cama(boquita que come, culito que paga), no sé en qué cama o bueno quizás en el sofá u otro lugar especifico que haga que el amiguito de ahí abajo se sienta más cómodo y haga bien su chamba, para que la señorita enamorada no se vaya con el chisme de que eres tan… pero tan malo, como los chistes de Melcochita.

Muchos que ya tienen el corazón mas agujereado que un Anticucho de la tía Grimanesa, deben estar como el principio de sus días, ósea mas deprimidos que de costumbre, ya que Gracias a San Valentín, muchos serán Santos Violines que animaran una fiesta de a dos, haciendo bufonadas y festejando como huevas tristes que son, el beso lacayo que se tiran esos dos angurrientones; eso es clásico cuando te quedas sin amigos, en un día donde todo vale por dos. Incluyendo un cargamontón de gente que maneja sus burbujas sin permiso, causando daños a terceros con toda la cacha que una burbuja con dos asientos puede brindar.