FACEBOOK CON DERECHO A ROCE

Medio mundo de la tierra media (estúpida) tiene Facebook, incluyendo parejas muy amigueras, muy conversadoras, de esas parejas que siempre llenaran de azúcar con palabras tan diabéticas a Facebook. Todo muy bonito hasta ahí; pero luego Facebook toma venganza y autoriza lo no autorizable y eso que no estoy diciendo que Facebook es el Autor de la gran mayoría de rompimientos amorosos en la red. No, para nada, ni lo estoy afirmando; pero ya sabemos que mas rápido es el chisme y con Facebook que es una red social tan conocida, hacerse Fan Love y a la vez víctima es tan fácil como publicar tu Estado.

Para los que creen que esto de las redes es bonito, de fantasía y que todo el mundo le encanta leer comentarios de lo mas cursis, con dedicatorias en las fotitos, publicando videos con sus fotos chapando y con un ridículo fondo musical, pues en verdad están más que equivocados. En lo personal si quieres a alguien, no veo la necesidad de publicarlo en una red social tan seguido como para que digan “lo quiero, lo quiero y lo quiero, léanlo y sepan mi comunicado de amor”, y yo… lo detesto, lo detesto y lo detesto, lean bien mi queja ante sus comunicados demasiado edulcorados, hasta las señales de humo me parecen más razonables que estas fiestitas de dulzura, para un té de tías está bien; pero por un poco bondad, sean más razonables y menos estúpidos, hasta un fumador de hierba que anda mas por las nubes que ustedes tiene más cordura… y ¡Coño! ¡Las chapas! Ustedes creen en verdad y lo digo en serio ¿Que esas cojudeces que se dicen son en verdad cositas bonitas?

Yo no miento al decir que es una estupidez total esa frase “no hay secretos entre nosotros”, bueno… les tengo una buena noticia, los secretos existen pues mamita o papito, siempre hay algo que le cuentan a amigos(as) y que tú en la viva lo sabrás, a menos que tengas (Oh Gracias) Facebook y tengas como amigos a casi todos sus amigos, ahí si te enteras de casi todos los secretos que se vocearan y crecerán como canchita y alimentaras tu morbo leyendo status pasados de acciones pasadas; Facebook nutre tu cerebro con fotos del ayer, mensajes del ayer y cosas que en la vida te enterarías de boca de tu amado(a) y bien como dicen que los mensajes no son sagrados y los celos crean ornamentas ficticias y algunas reales, una opta por averiguar, renegar, re contestar y a la vez pelearse, por una huevada, el amor es una huevada y te peleas por una huevada, ósea… son huevadas.

“Hey la pasaste de puta madre con tus amigos, cuando le dijiste a tu flaca que estarías estudiando con tus patas y total estuviste de juerga de madruga, con tiritos al aires y un polvorete al paso… oe ¡putamadre! la mentirita duro poquito porque uno de tus patas publico las fotos en su Facebook y para penita de muchos tu flaca es su amiga en el Face.”

Yo sé lo que se siente, al ser más que censurado por algún comentario indiscreto; pero coof coof, ni que fuera adivino para saber que eres más idiota que sacavueltero y tampoco puedo aplaudir criolladas monces; es simple… si la sabes hacer, bueno… mis respetos; pero si no la sabes hacer, no lo publiques en Facebook, mucho menos en un facebook donde tu flaca domina el 80% de (territorio hostil) tus amistades y puedes perder credibilidad en el acto.

Si tu ex te hablo en Facebook y te da un saludo o mensajito cariñoso, persuasivo y calientito; no crees que ahí sí que… ¿la confianza se fue a la mierda? Yo creo que si lo conversaste y has demostrado que en el mundo real eres un rufián, no creo que sea de lo más lindo y acaramelado y a la vez creíble ser el hombre más dulce del mundo o en todo caso la mujer más dulce del mundo, eso ya no te lo cree ni PPK, así que si tienes Facebook, no le eches la culpa por un ruptura amorosa, échale la culpa al animal que eres por ser mas huevón que los tres chanchitos.

FACEBOOK Y “EL MUNDO DE LOS QUIEN”

Mi vida en facebook y en los 140 caracteres nada floreros de Twitter, todo ese mundito de las redes sociales, donde creo yo que no hay Dioses, ni princesitas, ni tantas cojudeces como en el mundo real.

Me vacila Facebook, es como un lugar donde puedo decir lo que pienso, escribir mis post y subir mis dibujos como parte de una publicidad, también tener a la gente que creo yo son de lo más interesantes y tolerantes conmigo, eso creía yo hasta que parece que en un post que borré llamado “Mis Comentarios Cojudos” explique de que la tolerancia se había puesto cero, más que el control de transporte interprovincial; y es así que yo como siempre en el papel de villano, en el papel de malo, de carnicero y criollamente un “Aldo Mariátegui”, bueno yo no tolero una comparación de lo mas inusual, en pocas palabras es la peor chapa que me han puesto en mi vida y eso demuestra que ya no soy tan llevadero por grupos extremistas de lloronas lastimeras, que también se sienten en derecho de señalar en Facebook cuando están con su Andrés ( si ,ese huevón que jode a las flacas cada mes); en todo caso no me refiero a una flaca, aunque podría suponerse de un afeminado o algo así, bueno… ahora ultimo se quejan de mi en el Facebook y como los “Quien” que conozco y sé cómo se portan, como los resentideishon que son, por no saber tolerar una broma, por exponer su vida privada al extremo en una red social pública (dan ganas de burlarse de ellos en cada publicación) y para colmo nombrar de una forma casi militar y yo no estoy para seguir ordenes y mucho menos en facebook, puedo aguantar que me hayan dicho cojudo y que me hayan dicho que escribo cojudeces, lo acepto con total necedad; pero que me impongan no responder, nombrando mi profile de una manera pública, lo recepciono como un “hey no me jodas; pero te lo aviso en público para que todos sepan que tú me jodes” y queda claro que ahora yo soy el malo de la película, como siempre tildado de deslenguado y ponzoñoso y yo pienso que las santas palomitas que se sienten aludidas deben tener un repelente Anti Egos y un Filtro “amix forever and ever y ¡muak muak!”, porque si no han entendido la palabra Troll, que lo utilizan como si fuera el pan de cada día, cuando su terminología es otra y se ponen a hablar como eruditos como si esto fuera una puta vorágine de idiotas.

Mi mundo podrá ser algo vintage; pero yo no ando pintando de rosa el Facebook como si buscara aprobación en cada profile, así que tener bien en claro en que piso se suben o bajan en este ascensor de ególatras que ya se está pareciendo a el Hi5, porsiacaso y si están interesados hay Facebook para Gays, así que vayan a crearse sus cuentas para que se besen los cuellos y se dicten ordenes a ritmo de los Village people y los Pet shop boys.

Bueno… yo no despreciaría si uno que otro se quita del Facebook y de mi lista de amigos por este post, sería lo más genial, yo me divierto comentando, porque me gusta reír, aunque otros se hacen hígado por las huevas y a mí que chucha me importa; pero bueno en “El mundo de los Quien” como es Facebook siempre quiere haber (cada flor de mala hierba) una que otra Reina que quiere gobernar a punta de órdenes. Para órdenes y mandamientos están los conventos, así que pónganse un habito y conviértanse en madres superioras de algún templo Facebookero, porque yo no estoy para adorar a nadie en redes sociales y peor en Facebook.

CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA

Hoy fue mi entrevista de trabajo para el puesto de ventas en Movistar y bueno… fue algo de última hora, muy accidentada y por lo general y como siempre un desastre.

Una señorita de Telefónica me llamo tarde para decirme que la entrevista era a las 6pm y yo estaba en fachas nada presentables y no faltaba mucho tiempo para la entrevista, yo vivo un poco lejos y no en el centro de la ciudad y esa ida y vuelta requería casi una hora y media de tiempo que no tenia y yo quería ser puntual.

Llegando a Movistar de Tarapacá cuadra cuatro, con cinco minutos de retraso, gracias al colectivo marca “Pelejo”, me encuentro con un compañero que también postula para la chamba de ventas, a su pregunta de que si iría a dar mi entrevista, solo me quedo negarlo todo y que solo pasaba por ahí como cualquier personaje perdido en su realidad. Mentí porque tenía roche, yo estaba vestido como un personaje andrajoso de los 90’s y el con una camisita y presentable, bueno… aunque yo con camisa o chaleco soy un impresentable total; pero esos son puntos que nunca me han jugado bien, tener esa apariencia de cobrador de combi o llenador de techo.

Evadiendo esa pregunta y también evadiendo el jale, di media vuelta al local de Movistar, donde tenía que encontrarme con el Sr. Alvarado. Entre, lo salude, me llevo a su oficina, vio bien mi Ridiculum Vitae y casi me pega por el mamarracho que tenía como curriculum, yo ya estaba nervioso y empezó a anotar algunos detalles en una hoja de papel; que creo yo que fueron cosas nada favorables para mi.

Dejo de anotar en el papel y me miro fijamente a los ojos y me dijo - ¿Tienes experiencia en ventas?

- No, no la tengo.

- ¿para que desea el trabajo?

- Necesidad y ganar experiencia en ese rubro.

- ¿tiene movilidad?

- No.

Y ¡putamadre! en ese momento me jodi, yo no tengo ni moto, ni carro, ni tico, ni tricliclo, solo tengo una par de zapatillas de solo me sirven para andar y espantar perros... y él Siguió anotando con una seriedad de Ripley.

-mire joven, Movistar en una empresa seria y solo necesitamos personal con conocimiento en ventas, esta empresa se ha forjado con mucho esfuerzo y las personas que laboran acá son personal eficiente y de calidad y queremos crear un grupo muy organizado para el área de ventas.

Creo que con esas palabras tan franquistas, no me quedaba otra que agachar mi cabeza, mirarme un poco y decir ¿Qué miércoles hago acá? Yo vestido como un andrajoso en Movistar, buscando un trabajo donde no tengo ni michi de experiencia, porque yo no te vendo ni un caramelo de china, así que en una Empresa tan grande como la que es Movistar no tenia oportunidad entre gente que tenia movilidad propia, anda bien vestida y no tiene cara de cojudo; pero el detalle es que el Sr. Seguía anotando más cosas en ese papel, me parece que estaba jugando michi, luego volvió a mirarme con esa mirada aniquiladora (como torero queriendo cortarles los huevos a una vaca machona ) y me dijo - ¿haber hazme una prueba de venta con este celular?

El celular que me dio era un Blackberry 8310, que sinceramente se todas sus características; pero el nerviosismo me fallo y di un espectáculo nefasto, tartamudie, mis manos temblaban y si pensaba que decir, mi boca no me ayudaba mucho en la articulación de palabras. Estaba arruinado y creo yo que despachado, porque El Sr. Alvarado ya me había puesto un sello de “bueno para nada” en mi frente, así que evitando el fraude de mi nada favorable curriculum que estaba más nefasto que yo y que estaba mal vestido y que también no tengo movilidad y no vivo en el centro, ni tengo cara de winner, pues solo me dijo que me llamará y yo sé ese floro, ya me lo han dicho varias veces y los resultados han sido los mismos y es que… NO ME VAN A LLAMAR NICAGANDO.

Todo esto me sirve de experiencia y de lección, porque yo no soy un 10, bueno… soy un 5 y a las justas un 5 que se respete, ahora por mi cara de “fail” no hay arreglo, soy un misio de miércoles, así que pateare latas por impresentable; pero de todas maneras yo no soy apto para el consumo humano y me refiero a el acto de comunicación en ventas, así lo pienso yo y creo que el Sr. Alvarado lo pensó antes cuando me vio llegar a su oficina, ya que otros con camisita bien al pomo ya habían demostrado profesionalismo y no tartamudismo.

UN CANALLA EN LA CAMA

Hay un canalla en la cama, un ser vil, molesto, discriminador… un atormentador silencioso, un ser ruin de lo más cobarde; es el gran profeta mentiroso, un gran hacedor de infortunios, un desangrador de ilusiones, un mal amante, un pésimo confidente, ese eres tú; un mal huésped que se escudriña entre las sabanas, que se roba las almohadas, que limita el colchón como si fuera territorio hostil, que en todo ese silencio sepulcral armas el meollo del asunto, eres el que no teme contar esos cuentos triunfantes de momentos íntimos de vagas ilusiones sin sentido, eres un canalla que ronda con cierto aire demoniaco la cama, que desprecia y arrolla lo fiel, que en esa cama ahoga penas, frustraciones y demás delirios emocionales, que sobre esas sabanas sonríe como un cretino, un cretino que ha abusado sutilmente de un cuerpo extraño.

Eres como un saboteador, un callador. Mitigas las voces del dolor por un poco de morbo, chancas el deleite de una coreografía sensual por los delitos sepulcrales de gemidos nada virginales. Todo es un juego adictivo, uno solo gana en la carrera del engaño, de la sutileza de lo leal y lo no conforme, todo eso se va y se va por los delirios del paso de los años.

Lo canalla deja marca, mancha sabanas, rompe almohadas y deja algunos tornillos algo flojos, deja mudo a los tísicos que se relamen los labios al escuchar esos canticos de esquina que se mesclan con el variar de un juego de respiraciones agitadas, es un volcado de refinados trucos de engaño, mezclados con culpa y un gran números de hormonas descontroladas; toda una fiesta de gotas descendiendo por curveadas carreteras, no hay tiempo para medir palabras, solo jadeos extremos sin sentido a interpretar, solo eso y nada más, ya que hay un canalla en la cama, que la usa cuando puede y con quien puede; porque más de tres entran ahí.

LUCA CHINA O NADA

Estaba yo, tan tranquilamente esperando movilidad como todo Peruanito de a pie, que no tiene ni para comprarse una moto y peor un auto que se respete y por ley tiene que recurrir al transporte público. Acá en Pucallpa existen los colectivos que por Un Sol a mi me llevan no tan cómodamente a mi casa, cubriendo la ruta del centro hasta el Km 10.

Y bueno… estaba yo esperando la movilidad, eran las 9pm. y en el pseudo paradero que en si puede ser todo Jr. Ucayali; pero yo opto por esperar en esa esquina de Inka-Farma y la Ex Comisaria que ahora será Jardín de niños “Gracias PNP”. Bueno encontré un colectivo vacio, un clásico Toyota Corolla año 95, de esos que abundan por todos lados gracias a los ponjas, chinos, a Cataño y al forro de presidentes que aceptan la basura de segunda mano.

Ya en el colectivo, se sube más gente y la música chacalonera (la preferida del conductor) a todo volumen que hace que empiece a crear mi propia música en mi mente (Mar de Copas).

Llegando casi a mi destino a 8.6km del centro de la ciudad, pago mi Luca y el conductor voltea algo molesto y me dice – Es Sol cincuenta, ¿acaso usted no sabe leer? Y yo no tenía ni puta idea de que el pasaje había subido 50% mas y el Señor apunta con su dedo regordete a un mensajito que pensé que era una declaración de guerra, gracias a mi dislexia no pude descifrar bien ese borrón mal escrito que decía – Pje 1.50 S/. Km. 7, 8, 9, 10. y claro, donde yo estaba sentado no podía leer ese mamarracho escrito con pintura de agua en la luna del carro y no tenia esos cincuenta céntimos que el conductor reclamaba con tanta furia; solo me limite a pedir disculpas por no saber leer jeroglíficos al revés, porque dentro del carro ese mensajillo dictatorial se veía al revés y yo no tengo la culpa de no saber cuando suben sus precios, porque cuando fui a las 7pm. al centro me cobraron un Sol y ahora me vienen con estos cambios bruscos de precios, que me hacen recordar a un Gobierno que empezó el año 85.

Sacando mi línea, los combustibles han subido algo de 5% y no es nada justo que suban el pasaje 50% mas, porque salen ganado ellos y no creo que por pagar ese 50% más me inviten un refresco de cebada o acepten pedidos musicales o que el vehículo tenga WIFI, no, no creo eso; pero ellos son los que manejan ese medio, se ponen de acuerdo todos, igual que las farmacias y suben los precios como medida de protesta a ese 5% de alza en combustibles, la próxima vez que vea a un conductor con dientes de oro y con un nuevo equipo de sonido, solo me queda decir “Gracias Alan (CTM)”.

ACTUALIZANDO: Para la gran conchasa de muchos, los ticos que cubren la ruta: Centro-Alamedas-Yarina, Cobran 1.50 S/. y ese cobro ya es por monos, por copiones, por criollos, por hacerse los vivos; como decir “si él puede, ¿porque yo no? – nadie me va a decir nada, porque los otros choferuchos están haciendo su agosto cobrando 1.50 S/.”.

La gran mayoría de ticos (por no decir todos) usan GAS y el GAS no esta tan caro, (ósea, no me vengan a joder con esto) por otro lado, al tener una ruta de casi 10km.(no los he contado; pero supongo que deben ser 10km o menos), sus minúsculos vehículos son los más ahorrativos, ósea este cobro de más, de parte de los conductores de ticos es como para llamarlos conchanes sin derecho a réplica, porque el GLP ha subido solamente 1.5% ¿Qué tal cacha, no? ósea estos huevones nos quieren agarrar de cholitos, bueno… cholitos ellos porque tienen un dejo altiplánico; así que estos “choclitos con queso” que se las quieren dar de vivos, pueden agarrar la manguera de gas y metérselas al poto y empezar a tirarse pedos para tanquear sus minúsculos vehículos, si es que están tan necesitados para cobrar 50% más con toda la cacha del mundo.

El Perú Avanza de china en china… pero ¡cobrando Carajo!

PLAZA DE GUNS

Anteriormente había hablado sobre tres lugares que forman parte de los puntos de visita que toda persona debería echar un ojo, pero dije cosas que quisiera que mejoraran porque parece que lo han dejado en el olvido. Ahora solo voy a hablar de la remodelada plaza de armas de la ciudad, que en cierta forma tengo que ser muy duro con el Diseño algo flojo, poco favorable, monumentos que a mi parecer están de lo mas mal ubicados, arboles que han sido absurdamente talados y creo que lo demás ya amerita el argot popular de los pucallpinos y todo peruano que aun no pierde esa costumbre picara y criolla.

(Plaza de Armas de Pucallpa)

Pasando la pagina “Adventure” del día, busque jale un Motocarro para ir a la Plaza de Armas, a eso de las 10pm, aun había mucha gente y eso que a las 7pm, la plaza está totalmente llena, yo creo que a las 10pm uno puede darse un paseíto tranquilo sin ser presionado y acorralado con tanto mercachifle que hay ahí, cosa que no es de una Plaza de Armas tan céntrica y renombrada.

Marco paso al decir que la plaza se llena y se llena de noche, todos quieren ir ahí, es la ultima chupada de mango de Pucallpa, es como la ultima Aguajina del Jr. Raimondi, es como la Ultima Coca-cola del desierto, es lo ya no ya de Pucallpa; si no lo visitas no estarás en la lista de contactos del Facebook de Carlita García; pero ya paso un mes y la gente aun quiere visitarla, tomarse un culantro de fotos y decir - ¡Yo estuve en la Remodelada Plaza de Armas!

Yo particularmente esperaba algo mejor en la maqueta, parecía algo salido de Universal Studios, la maqueta te decía algo así como “Ucayali River Hotel” y al final nos dio al como “Hostal Diana Carolina 2” y eso que no exagero del todo; pero hay puntos muy favorables y otros que hay que meter palo y palo duro.

(Monumento a Pedro Portillo Silva)

Datos Positivos:

-Se tumbaron el baño de la plaza, ese baño era algo tan maloliente que lo mejor que pudieron haber hecho fue retirarlo, así que vayan bien orinados.

-Bancas y mas Bancas, ahora si hay mas bancas, ya no hay que pelearse tanto para conseguir una.

-Rampas para discapacitados, era algo que se necesitaba a gritos y es algo que se aplaude con todo.

-Tachitos, y si que se han reproducido esos tachitos, botar la basura ahí ya no es excusa de holgazanes.

-Tres monumentos bien detallados, con artesanos, indígenas y el monumento a Pedro Portillo.

-Seguridad a full.

Datos Negativos o que se deben mejorar:

-Zona Wifi existente; pero no activa, como coño quieren que fomente la plaza en Facebook, Twitter o cualquier Red Social, si esa antena en el Monumento es pura Finta, necesito Wifi, ya pues Yamashiro hazte una y rápido.

-Un Sacha Periodista dijo que había que visitar la Plaza de día, como para asolapar el problema de los arboles; yo digo lo mismo; pero fue el Gran error, solo por algo de Orgullo Regionalista, Árbol es Árbol y la Sombra es un lugar donde los 40 Grados son de todos los días, debieron pensar eso y ver ahora como la gente se abarrota en las noches, porque el Sol es un enemigo aquí.

-Yo creo que la zona de los monumentos no ha sido prevista con cierta anticipación, parece una colocación a última hora, es un esquinazo nada favorable para apreciarlos.

-La Plaza no es un mercado, el comercio está bien, pero no el mercadeo abusivo, ametrallador e hostigador, la Plaza tiene cierta belleza que muere con golpe por estos comerciantes aprovechados.

-Cómicos ambulantes, ¿Qué coño hacen ahí?, si el teatrín ya no existe, ¡Fuera! ¡Fuera de acá! Vayan a hacer reír con sus chistes de los años 50’s a otro lado, es la plaza de armas no su huequito para hacer sus vulgares Showcitos, ¡Se pasan de criollazos caracho!

-Tachos y Tachos por las huevas, esto ya es de la gente, boten la basura al tacho Carajo. Que les cuesta mover sus traseros y dejar vasos plásticos y demás desperdicios ahí; den el ejemplo, que cochinos ya nos han dicho y con toda la razón, hay que dar el cambio.

(vista de la plaza de armas, Palacio Municipal y Catedral)

Dejando de lado esos puntos algo fastidiosos, pongo ahora el punto curioso, si deseas una foto al toque y sin esperar dos días y a un precio razonable, ahora los fotógrafos de la Plaza están con todo en Tecnología, te toman la foto, sacan su impresora portátil y lo sacan en papel fotográfico en 3min nomas… aproveche la oferta Joven.

Vayan a la Plaza de Armas, para pasar el rato, conocer, reírse con amigos o tomarse fotos; pero sean limpios Por favor.

2011

Me comprometo a ser un buen niño este 2011, por lo menos prometo no mandar mucho a la mierda a algunos que he mierdado el 2010, prometo aunque sea salir en El Comercio, casi lo hago, a las justas Salí en Perú 21 “un paso adelante”, prometo no hacerlo como titular, no-no-no… no pienso secuestrar personas en un Banco, aunque me suene tentador.

Me comprometo a no salir nunca más en la Tele, por mi mare’ que es lo peor en el mundo, no recomiendo a nadie salir en ella, es traumático y deja secuelas.

Me comprometo y por la Sarita que la hago, a ponerme en forma, no se a que forma; pero por ahí va la vaina.

Me comprometo a dejar de tomar café en Cest si bon, Hay que ahorrar ¡Carajo! Todo sube de precio, El Presidente es prueba verídica de ello.

Me comprometo a dejar de tomar Motocar por no caminar 5 cuadras, los Precios me hacen caminar a la mala.

Me comprometo de dejar de poner “Me comprometo”.

Por un lado tendré que sacarme la mierda a mano limpia y dejar de usar PH suave (ese, el de los perritos labradores).

Tendré que aprender a usar una Agenda, no entiendo bien como se usa o si es que ese cuadernillo me pasa la voz, si es que tengo algo importante ese día.

Esto me va a doler; pero ¡A la mierda! Tratare; porque no lo aseguro del todo. Dejare de burlarme de todas las cursilerías que encuentro en el Facebook de Patas que andan con daño cerebral extremo por el síndrome menstrual llamado: Amor.

Dejare los “negocios oscuros”, hay que ser franco… queda así por el mismo hecho de que no quiero terminar en algún juzgado y para no dar más pruebas quedan como “Negocios oscuros”.

Esto sí es Fijo nada de “NTCNM”, terminare el libro que he estado escribiendo, no digo el titulo porque quiero evitar la fatiga.

Y si. Soy Bajista, tengo que quitarme de la mente que soy Baterista, hora de tomar en serio las cuerdas. Que por cierto me dolió haber dejado las baquetas.

Como soy un poco desordenado (miento), tratare de ponerme horarios, claro, con la agenda la hago; pero necesito el poder de Google calendar.

Dejare de hacer rastreos, créanme o no, siéntanse felices por eso. Yo no estoy tan feliz por eso.

Dejare de escribir de mi ex; siento que alguien me va a sacar la puta si sigo escribiendo sobre ella.

Tratare de no pelearme con la gente de la Banda, ósea “El chavo”.

Bueno no estoy tan en contra del amor, si he estado solo es por he querido; pero… hay mejores formas de pasarla bien y si es con alguien de verdad; mejor. No con esa muñeca inflable que solo sabe ver novelas de América y se pinta las uñas con esmalte barato.

Dejare de escribir poemillas misios, porque hay que dejarse de bravuconerías y canalladas.

No fui una buena persona el año pasado, tampoco pienso serlo este año.

Y por último, si no te ha gustado como me he portado el 2010, pues Jodete, no esperes milagros este 2011, seguiré igual jodiendo; pero no mandando tanto a la mierda.