Te nos vas

El 2011 se nos va. Con todo y alfajores, algo de chicharrón y ron cubano. 2011 se va, con lo barato que es un Big Bang. Como esos 60 segundos del minuto que paso, de los meses hirvientes, fríos y casi desérticos, de un balcón techado y esas cosas algo despasadas.

El año casi expira con todo lo rimbombante que fue, se apaga de a poquitos y a unas cuantas horas, se le entraña como un año motivador, donde se pudo creer en muchas cosas, y lo digo sin dármelas de precursor; pero 2011, te pasaste de pendejos, con sorpresas de mes en mes, de dulces de membrillo. 2011 te llevas un saludo a la bandera y fácil, algún premio Oscar.

2011 no se va cabizbajo. Se va con honores, aplausos, flores y algunos desmayos; del sacrificio que uno dio, los progresos escalonados, la gente que confió, y creo que casi sin dudarlo. Fue un año que vino con sus cositas, sus Boom y Spaww, sus movidas, madrugabas y nuevos aprendizajes, fue glorioso, cada tiempo gastado, valió totalmente la pena.

A pocas horas del 2012, uno emocionado por un nuevo año, que de cajón viene con el reto de sobrevivir, sacarse la madre, algunas cicatrices y claro, seguir intentándolo una y otra vez hasta lograr algo de satisfacción propia. Tenga un buen año y pásenla de PUTA MADRE!

Y… bueno, como diría el Gran Fito Páez… Y dale alegría, alegría a mi corazón. Es lo único que te pido al menos hoy.

Colosos

Viernes 18, casi a mediana tarde, con todas las de la ley, cayo ese arbolito, que ya andaba chuequito y que muchos decían – esta vaina se va a caer. Y reto cumplido, se cayó, y curiosamente en la trompa de un camión de la empresa MACONSA, no hubo la famosa tragedia que algunos periódicos hubieran querido; pero no, no cayó sobre una moto o auto, solo en un camión que dejo a su chofer solo en estado shock.

Pucallpa es una ciudad que crece desordenadamente a velocidad celular. Los árboles son parte del atractivo de una ciudad amazónica y se los ve como una hierbita más de la huerta; pero estos colosos, no acostumbrados al cemento, asfalto y demás cosas que imposibilitan enraizarse con gusto, hacen que por algún viento pícaro o vejes propia se vengan abajo y destruyan algo o alguien que pasaba por ahí sin querer queriendo.

Yo no soy un ensalzado en el tema de quien hueveras está a cargo con esto de los árboles en la ciudad. Si hay alguien que controla a que no se vengan abajo de una forma tan repentina o que poden o corten el árbol para evitar algún desastre semi-natural.

Todo bonito, todo verde; pero se pone negro cuando se mezcla la infraestructura, muchas veces barata, con lo natural. Un árbol frondoso en una ciudad es para morirse, pobres raíces, pobre cemento; todos se pelean por algo de espacio, Aunque ya se sabe que los arboles siempre salen perdiendo.

Creo yo, que la alcaldía o quien le corresponda ese espacio de la ciudad tenga un lugar para quejas. Sea web, Facebook, Fono-quejas o un simple buzón de sugerencias; porque es tiempo ya, que algunos ciudadanos, que son muchos ojos que todo lo ven y sino lo inventan; estén sugiriendo cambios en algunas infraestructuras defectuosas, tanto como esos árboles que no dejan ver los semáforos o esos semáforos locos que les encanta hacer choques en hora punta. Ahí uno debería quejarse; pero como yo no sé dónde, no puedo hacerlo, más bien solo escribirlo en este espacio.

UN DÍA

Lunes otra vez, y otra vez el desquite; despertarse, buscar la chinela y ver los mensajes perdidos. Reina el desenfoque visual, es el sol y su comitiva, que vienen a deslumbrar más que un rostro desencajado, que con un poco de pintura y algo de agua no puedan arreglar; claro está, borrón y cuenta nueva y listo; un par de tragos de Listerine, algo de dolor para despertarse del todo bien o quién sabe.

Desayuno, algo de café y alquitrán, algo de oxígeno para variar, y claro, música para escapar de este lugar.

Prender la tele es un martirio, es un ida y vuelta nomas, ver al tipo de las corbatas festivas y lentes cuadrados, que entrevista como si estuviera en un café del centro.

Termina el show y es hora de inventarse un tema, un rol y un par de bromas que solo yo entiendo y creo yo, nadie más. Hacer el dibujo subliminal, que solo sé que es por matar el tiempo, ya que en el dibujo hago lo que en mis propias palabras no logro, una sonrisa a otros.

Llaman al celular, hay que subirse la serotonina para poder contestar, pensar en chocolate y hacerse el gracioso, el chabacano y callejonero. Tirando todas las “jeringas” y ponerse el término “yo sé”.

Enviar trabajillos por mail, recibir una paga infiel, desleal y desmerecida, ya que las cojudecitas no valen tanto como el canto de gorrión de algunos enfrascados al aire acondicionado y al tiki-tac tiki-tac rutinario.

Almuerzo ilusiones con una ensalada de soledad y un refresco heladito de tolerancia. La sagrada siesta, que en climas tan hostiles es demás decir que se sueñan pesadillas.

Cae el sol, despiertan los nocturnos, la mente liberada y alguna infusión con algo de droga barata. Salir del inframundo es ventajoso, uno sale con dosis de psicótico que se relame los labios en favor a la libertad.

Todos caen entre el dulce y toxico sabor de los humeantes, van y vienen como balas sin calibre, después del despojo de emociones, son sus cartuchos prueba de la batalla, entre breves ilusiones de placer que en cada pitada esconde un velo mortal.

Son las tres de la mañana y se cierra el kiosco, dejando de lado varias imperfectos, dormir un poco no es consuelo de un día impropio, más bien es un recreador de uno que otro Deja vu metiche, asociado a la falta de sueño, a los cocteles de pastillas y a algo paupérrimo en la almohada. Tengan un bien día.

PENAS Y GLORIAS

Érase una vez… Un no tan dócil dibujante que entre penas y glorias creo un personaje. Dicho personaje reflejaba entre sus botones y su sonrisita media luna la realidad de muchos paisanos.

Marianito, así se llamada el dibujito… tuvo la dicha de ser buen visto, mas no a su creador, Alonso Guerra, que desde su fama, fue conocido como “Marianito”. Nadie lo llamaba Alonso y mucho menos Guerra, y eso que el batallaba demasiado en ser reconocido como Alonso y no como “Marianito” el personaje de sonrisa media luna. Alonso Guerra dejo de ser cordial con el que lo nombrara como su creación y no como el creador. Alonso dejo de dar entrevistas, demostraciones y a salir en público. Alonso desapareció de los medios y, el creador de Marianito se mantuvo en la clandestinidad.

Años más tarde, “Marianito” el dibujito sonrisa media luna, se había hecho tan popular que el fetiche del momento era saber quién es su creador. Los medios buscaban alocadamente la primicia; pero Alonso sumergido en la clandestinidad no daba ni un suspiro de existencia.

Y llego el día sagrado, donde el Ministerio de Cultura invitaba a Alonso, en el correo de Marianito, para ser premiado por su labor de fomento a la cultura en sus dibujos, en la Cual decía, Sr. Creador de Marianito y bla-bla-bla… será premiado, sírvase a recibir su premio bla-bla-bla! Ni el Ministerio de Cultura sabía quién era el creador de Marianito. Alonso después de leer el mensaje, solo se dedicó a escribir en el correo de Marianito, diciendo que se disculpaba por no asistir por motivos de pereza extrema y dijo. “los premios y reconocimientos no hacen más que hacer que otros volteen para ver quién es ese Fulano que gano algo” y reiterando su buen humor, y argumentando su alergia a los premios y fobia a las entrevistas, siguió publicando y dejando a algunos amarillitos con las preguntas en la punta de la lengua.

DON RUFINO

Cesar Larrañaga, es un estudiante de arquitectura de una Universidad privada. Cesar tiene una relación con Romina Villegas, Hija de Rufino Villegas, un Gran banquero.

Cesar tiene el dinero suficiente para consentir los caprichos de Romina, que viene de una familia muy acomodada y que está acostumbrada a muchos “Sí”.

Cesar en cambio viene de una familia de clase media, que paga sus estudios; pero que no paga los consentimientos de Romina. Cesar trabaja para hacer realidad los caprichos de Romina. Gana mucho dinero como barman en algún Antro de esta fría y vintage cuidad.

Pasan las semanas y Romina le pide a Cesar para conocer a sus Padres. Cesar algo incómodo por hacer esto más formal, acepta titubeando. Ahora Cesar algo perdido, termina en un bar como cliente… en vez de “El barman” que es.

Llego el gran día… Cesar conocerá a los padres de Romina. La familia Villegas vive en un exclusivo distrito, como toda familia que presume de muchos ceros en la cuenta bancaria. Primero conoce a la mamá de Romina, Doña Raquel, que como toda ricachona, siempre tan a la moda, al glamour y su rostro tan retocado, como si tuviera el Photoshop a la mano.

Conversaciones van y vienen, cada una tan directa que otra, entre bromas se sueltan los clavos y el pobre Cesar los pisa todos. Doña Raquel es muy hábil para la palabrería y para dictar sentencia con sus comentarios puñaleros de vieja rajona. Cesar sigue el juego y se ríe galantemente con cada incomodo comentario y de rato en rato le tira más que Flores a Doña Raquel.

Son las nueve de la noche y casi tan puntual como los recibos que hay que pagarle, aparece Don Rufino, muy serio y protocolar; siempre con su maletín de “que será”. Romina corre hacia la puerta y lo recibe con un gran abrazo, Don Rufino suelta una leve sonrisa que solo dura un par de segundos y junto a su hija se dirigen hacia la sala, donde se encuentra Cesar y su esposa.

Romina presenta a Cesar con su Papá, Don Rufino al mirarlo da un gesto de asombro, mientras Cesar algo tembloroso le da la mano. Don Rufino aun sorprendido por conocer al novio de su hija, que quizás ya conoce. Se fuma un cigarrillo, mientras Cesar al parecer ha perdido todo su color corporal.

Para romper el hielo, la empleada de la casa, les sirve unos chilcanos; los preferidos de Don Rufino, que en esta ocasión se tomó cinco chilcanos. Cesar algo más coloreado por los chilcanos, entra en confianza y otra vez Doña Raquel y sus comentarios, y ahora Don Rufino mirándolo como un matador… Pobre Cesar, un rabo como el de Romina, tiene su lado bueno y su lado familiar.

Media noche y Don Rufino pide a Cesar para charlar a solas en su despacho, Cesar accede algo tembloroso mientras Romina le desea suerte con mirada coqueta. Ya en el Despacho, Don Rufino le hace la charla.

R: Así que Cesar… hasta que al fin conozco tu verdadero nombre. No, Julián.

R: Tanto tiempo que te conozco y nunca pensé encontrarte en mi casa. -mientras se le dibuja una sonrisa pasiva.

Don Rufino se le acerca a Cesar y le da unas palmadas en la espalda, y le dice.

R: ¿Qué pasa hombre? ¡Parece que hubieras visto al diablo! Di al menos algo Juliancito ¡Oh perdón! Cesítar.

Cesar sigue mudo. Don Rufino le ofrece un cigarrillo. Es hora de fumar… es hora de hablar.

Cesar suelta una tímida sonrisa.

C: Vaya, vaya, Don Rufino… que gran problema conocerlo como el padre de Romina, ahora si estoy cagado.

R: No, no, no ¡Cesítar! Esto queda en Familia, ya verás que harás muy Feliz a mi hija, lo sé y me consta. Estas cosas siempre llegan a un acuerdo ¿sí o no? ¡Julián! ¿Aunque no pensé que en la Plaza Manco Capac servías tragos?

Cesar, suelta una risotada.

C: vaya que si Sr. Rufino, o mejor dicho… Don Pipo, como veo, Ud. No pierde nada de nada.

R: Oh ¿Cómo crees? Ahora somos familia compadre, ya veras, tu secreto queda bajo cuatro llaves.

C: y su secreto muy encajonado en el Closet también, Mr. Pipo.

Los dos sueltan carcajadas ya como amigos de barrio. Don Rufino sí que sabe hacer negocios… lo hizo antes y lo hace ahora. Solo que todo queda… en familia.

DE CORAZONES Y DEMAS ANTICUCHOS

Queda la sazón del momento, de haber conocido grandes teutones que ahora por cosas del enamoramiento, cuidan la casa. Oh Dios… será de corazones.

Mis respetos a los que dejan de arañarse las vestiduras, por separación de almas y demás cosas ya no tan duras. Pues pasar unos meses del vil sellado y a la vuelta de la esquina encuentras a otro ser amado. Poco tiempo duraron los recuerdos, en fin… en la cama y dando vueltas a cualquiera le da amnesia.

De lo más rimbombante del estilo, se chaparon dos pajaritos y ellos tienen Facebook… ¡Oh my! Los problemas llegan cuando honestas etiquetas te desenmascaran un par de mentiras piadosas, si, de esas que terminan en un mar de copas y hostales de promoción.

De antro de antro encontraste un buen culantro. Lástima que solo se encuentran fuera de casa, es mejor cazar, como dicen algunos, la carne salvaje que proveen las calles. Después de un buen ¡FUAAA! Volver a casa más fiel que la galleta. Así se quieren más… así se quiere con más IN y mucha fidelidad.

De los lacayos, de amores marcados con sellos dorados. De grandes promesas con letras bordadas, de las llamadas anónimas… de acosos avispados, del morbo, lo prohibido, la adrenalina a cien. Del placer de besar con ternura de día y embestir con furia de noche.

Perdonar es divino; divino de amores… que a ciegas dejan pasar imágenes de dudas, que sordamente pierden el sonido de las críticas y que simplemente abrazan a su amado, que quizás le ha armado un par de ornamentas… algo visibles; pero de eso se tratan los anticuchos… sino la mesa no estaría tan bien servida.

Bonjour

Hoy me vi tan vacío, tan inerte, tan nostálgico y quizás por eso, el detalle de los temas vintage y surcos grises.

Vaya… esto no termina de atormentar a uno; más que dolores, delirios. Algo absurdo que acompaña a un zurdo a una melancolía infinita, algo mal programado, mal elaborado. En fin… nada personal, un cambio de cara y se acabó. Grapas en las mejillas. Déjame ser hipócrita y sonreír.

El tiempo es oro, y lo lamento Sr. Raimondi. Sigo sentado en ese banquito dorado, sin darme cuenta que el joputa está ahí. Lamentable… el prodigio ha muerto.

Tengo un focus group de intolerables. Conflictos de sala, comedor y dormitorio. Es común el insomnio, las rifas de sueño y la venta de cordura clandestinamente. Pesadillas, realmente pesadillas.

Uno espera en el balconcito, con muchos engreimientos de lado. Uno espera y lo repito… algo de aire; pero es en vano. El vano oficio es asfixiante.

Me cuesta contar mi vida. Anda en pedacitos, regaditos por ahí. Acomodarlos, no sale a cuenta. El tiempo pasa volando y no perdona a los caracoles desmemoriados. Pedazos inútiles, como el anfitrión.

Suena tan cliché decir “lo siento”, cuando es lo que siento y no debería sentirlo, por el mismo grado de importancia de cuadros huesudos del pasado, amores chancados, desprendidos… destruidos seria la palabra. Claro. Eso es… Destruidos.

Las musas vuelan, algunas más lejos que otras; pero al fin y al cabo vuelan… llevándose como trofeo de guerra, algo de anticucho de la tía Grimanesa. -Miento con descaro. La tía Grimanesa no acepta corazones de trapo, usados de trapeador en baños públicos.

Soledad pasa factura, los favores son respondidos a tiempo, las cuentas se pagan sin retraso. No hay problemas, de solo algunos que andan apuntando con su verdad inconclusa alguna frustración. En fin… no discuto, estoy harto de discutir y de los problemas que dan. Estoy harto de esto, y claro… los problemas que dan.

QUÉ BONITO FUERA

Sacado de un día Mierda…

Qué bonito fuera, pasarla de puta madre con la gente que en verdad vive enamorada. Qué bonito fuera entender esos mensajes invisibles, de miradas cómplices y gestos olímpicos de ternura. Qué bonito fuera… qué bonito fuera… y, bueno. Lástima que en mi clandestinidad yo no entender de la política interna de este mundo *Pinky, adecuado a los amoríos y demás huracanes.

Qué bonito fuera recibir algún escrito pintado de rosa con palabras chispeantes, bañadas de noble cariño y cero chusquedad. Qué bonito fuera encontrar aunque sea una carta perdida de amor, dedicada a algún afortunado desconocido.

Qué bonito fuera andar por la plaza con un globo en forma de corazón… cargar tu enorme bolsón y si los medios lo permiten, andar agarraditos de la mano. Escurridizos por ahí, un chape prófugo. Qué bonito fuera…

Qué bonito fuera salir a pasear, pagar la cuenta con Master Card. Qué bonito fuera dejar de lado la realidad, ponerse a pintar un poco una historia carnal.

Qué bonito fuera pensar en el altar. Salir de acá y entrar a un Bubblegum tecnicolor, abrirse paso sin control y sin mucho bla-bla-bla chaparte sin control.

Qué bonito fuera, que escribas algo bonito en el muro de mi Facebook, que me llames a cada rato preguntando por mí y si no es mucha molestia, que me cantes algo lindo para poder dormir…

Qué bonito fuera vivir solo por ti, sin impórtame ver otros productos salidos de Matel o Fisher Price. Qué bonito fuera cantar en Karaoke, escuchar tus melodiosos gallos y zamparnos unos tragos por ahí, que bonito fuera… que bonito fuera…

Qué bonito fuera que me recuerdes los meses que vamos juntos, que me regales algo lindo y que celebremos como chibolos, cada mes de puta madre juntos.

Qué bonito fuera hablarte al oído y reírnos como locos, entrar en transe como cocainómanos y sentirnos Dioses por un momento. Qué bonito fuera… que bonito fuera…

Que bonitos son los días junto a ti, la grata compañía que me hacer sentir Superman. La confianza de un todopoderoso, el gran camino que tenemos por delante sin medir el tiempo y dándole fin al fin para que no cague el momento. Qué bonito fuera…

HUANCAYO

HUANCAYO

Sacado de “viajes y demás desmanes”. Huancayo, como uno de esos lugares que uno no conoce y aunque de mala gana acepte ir a un congreso de ingeniería, con la esperanza de hacer algo de turismo buena onda.

Huancayo me dio la mano gélidamente. El primer día me dejo con la panza fría y las manos hinchadas, el clima me decía – lárgate de acá rosquete de mierda! – y yo sin mucho esfuerzo hubiera pagado ese mismo día el viaje de retorno; pero en avión para evitar otras 20 horas de viaje.

Después de un par de horas de mariconear y pensar que era mala idea estar en un lugar muy frio y con un sol que quema como charapita ardiente; vino otro problema, el hospedaje. Vencido el problema de precios y que algunos querían lujos por un precio “Kola Real”, se consiguieron los cuartos, unos entre 2-3-4 personas, pero por una semana hay que hacer sacrificios… así que dormí en el piso con un colchón desinflado que me hizo recordar a un hospital.

Lunes de Mier…jodes. Sin más reparos, ir a las inscripciones al chongreso y de verdad lo prometo… no pienso decir más del CONEISC y siéntanse felices de no leer algo que no entenderán.

Díganme maricón, pero tuve que comprarme ese labial de pasta de cacao (para labios partidos), junto con ese bloqueador solar (para piel sensible) y una crema hidratante (para piel seca, casi cuarteada) para el cuidado de la piel; ahora sé por qué las mujeres se demoran un culo en salir del baño. Mi piel no quería ser cuarteada, lacerado y violada por el ese sol pedófilo y ese ese frio necrófilo.

Comer trucha no fue algo que costara un ojo de la cara, más bien fue un orgasmo dulce, ese pez vale oro por su sabor. Y en Huancayo sí que saben hacer trucha de muchas formas… para morderle la cabecita a pobre pez de carne rosa, medio naranja… una delicia total. Deben ir a Sallapanga y a Ingenio, si desean empujarse unas ricas truchas.

Hoja de coca, milenaria hoja sagrada. Me saco el sombrero ante una hojita poderosa, me quito todo el malestar del viaje y me puso el clima a favor. Por eso me lleve un poco de contrabando… por lo bajo nomas; pero en Tingo María, que la merca es más barata.

San Jerónimo estaba de fiesta. Lindo pueblo, con muchas cosas de plata a buen precio, si desean hacer su armadura de caballero del zodiaco, vayan a San Jerónimo, les saldrá a cuenta. Hasta el más tacaño comprara artículos de plata (me consta).

Me quedo con la pica, porque en Plaza vea “todo cuesta menos” – ¡páguenme por el cherri carajo! – muy aparte que compre muchas cosas ahí, sale a cuenta. Huancayo envidio tu Plaza Vea, tu Real Plaza y tu Cinemark… especialmente el Cinermark. Algo de cine cae bien… en vez de ver estrenos piratas a 2 soles con audio en español que solo sirve en las pornos con una calidad de imagen hasta el pincho y con cabecitas pasando a cada rato y personas riéndose del chiste que no entendiste… ¡PTM! -Aunque algunos extrañaran sus escaleras eléctricas…

Huancayo te dejo con quejas, será por puro gusto o simplemente falta de costumbre, pero yo prefiero la chelita bien helada y no la taza del inodoro congelada. Así que te dejo con un dolor en el bolsillo, ya que allá la vida es muy barata. No sufrí asalto alguno a pesar de la advertencia de muchos; pero en otra oportunidad iré con más presupuesto y con más ganas de conocer más de ti.

Hablemos de Sandra

Hablemos de Sandra, sin tapujos y con harta canchita. Empezando a decir que Sandrita no es novela gráfica, ni chibola de jardín, ni de barreada o esquina caleta y mucho menos del club de las “chicas bomberman”.

Sandrita camina a pasos ligeros. Es algo loca; pero pone en su lugar a los que se creen normales. Tiene el gran talento de crear ilusiones en los pasillos más desdichados y por no ser ella muy grosera, y muchos menos pepera. Sandrita Engrana llamadas por SMS sazonados.

Sandra es New York, porque lo tiene todo, y muy a su vez con esa modestia casi absoluta que la hace brillar más que cualquier reflector de luz de algún evento chusco de la zona.

Sandra vale más que un billete de 200 soles, y aunque no es ninguna Santa Rosa y creo yo, que no cumple milagros, ni deseos… es más que cualquier Genio de lámpara, porque es pura magia, es una maga, es como Markarian; pero obviamente con mucho pelo y mucho más joven.

Sandra es cultilerilla, y aunque no es ninguna Marco Aurelio Denegrí. Ella ya sabe algo más que tú y que yo. Y eso la hace más que interesante al momento de conversar.

Sandra no acepta floros, ni poetas de rincón, ni mandados atarantados que se creen galanes de telenovelas lorchas. Sandra no cae en rodeos, ni en juegos de palabras de alacranes charlatanes, que impresionan más con su aliento que con sus limitadas y reducidas palabras edulcoradas.

Sandrita… Sandrita. Es más que un nombre que yo escribiéndolo lo he gastado al punto que podría ser demandado; pero por el momento recibo demandas con gusto y acepto toda clase de sentencias con sonrisa Kolynos.

La chica del colectivo.

Era uno de esos días no muy usuales, ya que yo no salgo muy seguido de día y con tanto sol que jode allá afuera, uno preferiría andar metido entre sombras antes de ser quemado por el astro rey.

Sacando de lustres el día soleado, mientras mis gafas se oscurecían por cada paso que daba y todo se veía a Full color, se pronosticaba a ser un buen día y entre la tentativa de una propuesta prometedora de trabajo… ¡Al Carajo! ¡Hay que quemarse por los frejoles!

Lateando con las tavas guerreras, que por cierto son mis uniquillas y ya hay que darle tramite en un par de meses para dar una buena presencia y quitar las tillas de pastrulo de cocha. Bueno… subiendo al colectivo, entre tanta gente perdida que iba y venía, como la manada de hámster adiestrados que son… vi por ahí algo fuera de lo común entre esta sociedad ojerosa y de miradas caídas. La vi y sí. Vi sus rulitos, hermosa cabellera, toda aleonada, de mirada perdida y ojos café. Subió al colectivo y de inmediato ella entro en un trance casi perpetuo. Yo solo me limite a admirarla, entre su boca color cereza y sus ojos colombianos que ciertamente despiertan sensualidad. Entre su piel blanca y su negra cabellera, sus ojos perdidos en un acantilado de ideas destilaban más que ternura. Vestida muy liviana por lo acalorado del lugar… más allá de los detalles casi mágicas que llevaban, quizás a una bravura visual casi esplendida. Todo quedo sometido al momento nada más… ya que en un colectivo la gente sube y baja, y aunque uno quisiera viajar siempre con esa vista; esta vez me toco bajar primero.

LO ULTIMO QUE HABLE AYER

Son las últimas palabras que podre haber dicho o escrito en este blog, quizás lo mejor que pude haber escuchado, entre frases célebres de personajes gallados que me leen y repudian mi escritura. No creo que sea lo mejor del día o de la noche, pero; es lo último y queda claro que sin más motivo, de él que haya escrito tanto y haya dicho tan poco, dan como resultado el cierre de este espacio que me ha llevado al borde de la mudez absoluta.

Es la última entrada, porque no sirvo para escribir algo bueno, porque mis temas para escribir son nefastos, porque mis títulos son absurdos; no hay razón para inflamar más estos canales, la lectura no es lo mío, mucho peor la escritura, no se puede pedir más que aceptar con algo de hidalguía y mediocridad que este blog no da para más.

Quizás esto pueda ser algún milagro del Santo Juan Pablo II, para que deje de escribir como las polillas, tan pegadas a un foco, que no ven más allá de la luz que los hipnotiza.

APRIL

Y se nos va abril, no más cambios de local, ni más con este mesecito de lo más largo. Se me va el cuarto mes de tantos dimes y diretes, un mes ruidoso, y a decir verdad, de lo más molesto. Me parto con el estrés de no hacer nada, de una de las tantas cosas que no deberían pasar… de la soledad, el viento y no sé qué más.

Abril no me regala nada bueno, solo los desperdicios del ayer, solo me ha torturado entre idas y venidas de comentarios sulfurosos. No lo soporto, no lo tolero, pero de alguna forma hay que socializar, aunque igual no me la creo; pero al menos queda una mueca que intenta ser sonrisa fiel (tan falsa como la vida misma).

Abril me hace recordar de lo poco que valen algunas cosas, me hace recordar que soy un individuo que no pertenece a ningún club, logia o tribu; me hace recordar la soledad… del par de huellas en la arena, de las zapatillas sucias y de las medias con hueco… de las pocas voces que se dejan escuchar. Soledad ya no responde, solo escucha y a veces… solo sabe hacerse la loca, entre reclamos desesperados, mis reclamos… por otra oportunidad.

Abril me desespera, porque me quedo mas solo cada mes, por menos charlas, menos risas, menos ganas de salir, menos proyectos, menos trabajo. Ay Abril, Abril… sí que me haces sentir como el Sahara, me lo recuerdas con gusto y sin palabrear tanto, simplemente me has hecho recordar… recordar tantas cosas, como el pasado de un social personaje, que dé el no queda nada.

Abril y Abril. Quisiera decir “AJO-ARE-ERDA”; pero… ¿con la de quién? Son estos días en el que este mes te da la vuelta a la esquina, entre redes sociales tan expresivas, mensajillos edulcorados y empalagosos, ¡MADRE MIA! ¿Quién lo diría? Yo mismo me lo busque y claro que si, en abril duele más y Facebook ayuda a que la herida sangre sin roche. Hay que aceptar que si en algún lugar de lo que se puede llamar compasión, estoy siendo demasiado masoquista, leyendo y releyendo cada mensaje, cada comentario sin parpadear… recordando mi poco profesionalismo pasional, de tanto comparar entre líneas el éxito de la sazón de algunos y sintiendo un desazón muy dentro.

Abril y sí. Me jode que me lo recuerdes, eres un mes de bajada y me has hecho recordar lo solo que estoy… lo mal que se siente, es ese mal sabor de boca que amarga mis días… sabor a derrota, sabor desconfianza. Gloriosos los días en que mi vida dependía totalmente de alguien; pero a la vez no sostenía la realidad con los acontecimientos tristes.

Abril, eres un mes largo. Tu semana Santa es como un velorio cruel, como si cada minuto fuera yo mutilado por palabras necias. Abril me haces sentir vulnerable, solo y enfermo, enfermo por mí mismo, asqueado de las malas decisiones que tome, los amigos que perdí y los amores que no supe amar.

Abril, muere ya.

ROJO MENSTRUACIÓN

El Perú se ha pintado de rojo, un rojo sangre menstruación, que a algunos les da temor y a otros honor. Según las malas lenguas, muchos harán colas y mas colas (de esas que se hacían en el primer gobierno de Alan) para Salir del país. Otros felices porque el Gran cambio se viene y a pesar que muchos hicieron grandes campañas, llenaron de papel el país y muchos árboles están buscando familiares peor que la cantuta. Solo quedaron dos para el partido final, y como siempre mucha gente que soltó el grito al cielo como si fueran unas magdalenas, como si el mundo se fuera a acabar, por la Sarita Colonia… deberían ser menos maricas y más maduros.

Entre el tumulto de tanta gente tecnopata, se arma la juerga de los eruditos que no aplauden tales triunfos, considerándolos como el SIDA y el CANCER. Si por un lado, yo tampoco acepto que el Knock Out (Keiko y Ollanta) tumbe de cierta forma la “democracia”, tengo que aceptar con cierta cólera que, el pueblo aun más colérico que yo, los ha elegido de una manera democrática y que algunos que saltan y gritan como monos de circo, llamándose ellos mismos “demócratas”; pero en realidad son mas unos señoritos picones que no aceptan que su candidato no haya pasado a 2da vuelta. Lo siento señoritos de nariz respingada, para su mala suerte ustedes no llegan a ser el Perú, ni en la esquina de su casa. Así que vayan a hacer su marcha en alguna plaza de Cityville.

Tanto El Cachaco vestido de Oveja, como la Ponja de Papá, son los Psicosociales perfectos para que cualquier lector de coquito, que uso Palmer y tuvo que aprenderse de memoria “a cocachos aprendí”, saliera del closet asustado y jalándose de las mechas, con la idea de que el País se va al abismo. Cosa totalmente errónea, que pasaría si Keiko levanta al país o si el Señor Humala nos lleva a una economía de clase mundial… alguien se comería su calzoncillo marca “pegaloco”, lo dudo… pero las criticas están ahí, y con todo el negativismo que nos caracteriza, hemos visto que un Nobel, que mas anda mas en España que en Perú, se pone a dar cátedra de Política, cuando es un resentido Político y un conchan Parcializado. Por otro lado, los pueblos ante tanto escándalo que la prensa amarilla se han encargado de inflar y hacen alucinar al peruano oprimido. Cosa que ha contribuido que voten en masa por un cambio. Un cambio algo dudoso y que para algunos burgueses de muy mala estampa temen con pavor y que para el pueblo campechano cansado de lo mismo (60% del Perú), es la “mejor” opción. Si bien eso es la democracia, son sus ciudadanos los que eligen con qué pie quieren empezar a caminar con un nuevo gobierno, aunque lo dudo… la gran mayoría nunca leyó los planes de gobierno de ningún candidato, todo es Fanatismo Político y esperanza ciega por un mejor futuro. Ilusos.

MARIELITA THE LUX

Marielita, marielita… la chica que adora la sinfonía, los libros y sus traguitos por ahí. Marielita es una chica cero tele y sobretodo no es chica nice, ni una fresa perdida en su mundo cool. Ella no es así, es más bien una chica centrada, algo loca pero centrada al fin y al cabo. También es risueña, con una chambita súper paja y toma Coca-cola como adicta al néctar negro.

Marielita es Super Diet. Odia despanzurrarse y siempre guarda la línea, salta a relucir sus yuquitas y su gran personalidad. Esa es marielita, una chica rocker que tiene dotes de alquimista cuando inventa ricos tragos.

Marielita the lux no es heavy metal, solo romperá algunas cuerdas entre sinfonía y lo harcore de aparatos eléctricos. Barre entre tonadas. Crea canciones y sobre todo es feliz con la música – de verdad- entre tanto adefesio musical.

Marielita es dulcera, pastelera; pero no coquera (cocainómana).Ella nació con el chip de alucinada MAL, así que no necesita aspirar de mas. Es un gusto empalagarse con su compañía, ser diabético entre tantas conversaciones edulcoradas, que entran a la yugular como tibia heroína.

Marielita es Freelance como pocas, estratega como ninguna, más madura que el que escribe y sobretodo es Genial. Así es Marielita the lux.

MAR DE COOO!!!

El 19 de Marzo fue el Concierto de Mar de copas en Pucallpa; pero para ser más exacto fue el 20 de marzo, porque comenzó a eso de la una de la madrugada.

El punto de reunión fue El Bosque Discotec, lugar que no es de mi agrado; pero por Mar de Copas me voy volando hasta el cerrito más alejado de Ticlio y en bibidi, bermudas y sandalias.

Llegando casi casi las once de la noche, en una pequeña caravana de motocares, escapando de casi tres cuadras de tombos coimeros que se aprovecharon de un Sabado juvenil para hacer la frase - ¿Qué paso chibolo, te cagaron la noche? Por suerte no nos cagaron la noche.

Entrando a la Disco, nos obligaron a ponernos las entradas en forma de brazalete, algo que me molesto; pero qué diablos… todo por Mar de copas. Ya dentro, había un ambiente “mas flow” y yo dije - ¿Qué carajos es esto? Estoy aquí para escuchar Rock y me ponen al chimuelo de Tego Calderón. Ya pasado ese pequeño impase musical, toco un grupo que no es el nombre; pero tenía el estilo de Long Player (ex Fucking sombreros), pensé que el sonido era malo, hasta que toco D’Boleto y la rompió con ese Genial show que ya nos tiene tan acostumbrados.

En el intermedio, mientras ponían los instrumentos de Mar de Copas, pusieron Regeton... no lo entiendo y no quisiera hacerlo tampoco, es un pinche puto concierto de Rock y se me ponen con esa huevada de mas flow y Panamericano. Wicho Garcia se debió haber arrepentido en ese momento y manolo habrá empezado a fumar como loco.

Y llego el momento esperado, entra Mar de Copas y todos se vuelven locos, en lo personal uno quisiera más vidas para escuchar más música como esta. Cantaron lo más normal de su repertorio, como Al pasar de las horas, Suna, Mujer Noche, Balada de un encuentro Fugaz, Si algo así como el Amor esta en el aire, llévame, entre otras… Creo que muchos solo sabían la letra de Un dia sin sexo, porque todos la corearon; y que es una de las canciones que pone a uno algo sensible (need a hug). Suna fue un locón de aquellos; creo que fuimos los únicos loquitos que saltamos como grillos; pero así somos… Mar Coperos infalibles, sonrientes y muy saltarínes. Al final Toto Leverone (baterista) boto sus baquetas al público, por ahí se logro chapar una al vuelo y fue tomada como trofeo del concierto, una baqueta Vic Firth que queda en colección.

Phoebe Condos, tecladista del grupo mostro unas muy buenas yucas, no por nada es hermana de Katita.

Hubiera querido que tocaran Ni por un segundo, Falso amor y Cada vez; pero no se puede pedir más de lo que han tocado. Ahora quedar Agradecer a Qimos por el concierto, prometo comprar su helado más barato (barquillo de 6 lucas.), porque no hay más plata.

Saliendo del Concierto el plan era un Mar de Copas, aunque la lluvia hizo su propio mar ese día.

EL ARTE DE NO CORTARSE

Tomar esta clase de temas, me hace recordar que quiero ser lampiño, y que así no tendría que afeitarme tan seguido y solo tendría que quitarme un par de pelillos indefensos en vez de el muro de Berlín en mi rostro. Es un problema tremendo porque en ocasiones de besos mundanos, cuando uno anda peor que el pulpo Paul, con la ventosa succionando labios, siempre habrá un comentario lapidario que diga “tu barba me pica”.

Recuerdo a unos no tan celebres 15 años el hijo de puta de OBE, me pidió de una manera bien militar que me afeitara, que iba a causar desorden con mi bigotillo de Cantinflas. Y fue así como tuve que envalentonarme a usar esa cosa filuda, que mi padre usa con destreza sin igual. Debe quedar claro que ese primer día no paso nada de nada, solo fueron un par de filamentos, como pelusillas que volaron al toque, aunque un par de años mas tarde tuve que enfrentarme al castigo de la frondosa barba que se alzaba como los cedros en plena selva virgen. Ese trabajo, no era cosa fácil, con un Vikingo chusco que se atollaba como camión en charco, cuando pasaba por mi cara, había que tomar medidas extremas y una triple hoja era la solución exacta. Para mi mala suerte yo no era muy diestro que digamos (soy zurdo) y me destaje la cara como si fuera un carnicero pajero, al final conocí el dolor de la loción, que en esos tiempos era una verdadera mierda.

La batalla de afeitarse es no salir herido en combate, eso fue muy difícil, batallar y batallar y no llegar al derramamiento de sangre. Todo es violento y sangriento cuando no eres hábil en el arte de afeitarse, sobre todo cuando uno se ha volado parte de la cara y del labio. Especialmente el labio fue lo que me dolió más (como si fuera un besucón consumado).

Ahora con unos viejos 24 años, con pelo en el pecho, una sospecha de calvicie y una barba indomable, solo me queda recurrir al afeitador de 4 hojas y a la espuma de afeitar que hace todo más sencillo, es como untar un pan con mantequilla, así de fácil y sin cortes, ni sangrecita que chorree, así que todo es mas “Don´t worry be happy”, aunque siempre lo diré “Odio afeitarme”, eso de estar 5min o 8min en el baño, mirarse en el espejo 5min no es broma, eso sí que asusta. Por suerte no tengo un trabajo que me insiste buena presencia (igual no tengo trabajo). Tener las barbas a medio tono le da un toque más varonil a la apariencia; pero eso no significa que seas de YMCA, con un candadito, una chivita o un bigote a lo Freddie Mercury, de esas cosas ya van por moda, va desde una barba a lo Gendo Ikari para afinar la cara o un bigote tipo mostachón para ocultar la sobresaliente barbilla, eso sería más estético que mas da… al final uno queda como un cunchi, todos desbarbados MAL.

Yo siempre Tengo esa mala costumbre de afeitarme la cara y dejar el bigote al final, una vez salí así del baño porque me llamaban al celular y me vio mi sacrosanta madre, me dijo que me parecía a un tal Mario Infante (pensé que era Pablo Morsa), que creo que fue un galán mexicano de su época, por suerte ese bigote solo dura un minuto nomas, y después todo vuelve a ser potito de bebe, aunque al día siguiente ni te me acerques por soy pura lija y dos días más tarde puedes rayar queso y hacer chifles con mi cara.

CUANDO LOS PERROS LADRAN

Los perros tienden a ladrar cuando sienten una presencia maligna (un Ki maligno), se sienten amenazados, con el miedo metido entre los rabos algo secos si son perritos sisurros. Los que ladran lo hacen de manera algo desentonada, porque no es una sinfónica italiana, no-no-no… tampoco es un cantico para algún héroe o rey. Los perros ladran para manifestar su enojo y desacuerdo en algo, cuando se sienten amenazados, intimidados… Un perro con ojos en escala de grises, ve más allá de lo evidente (como leono) y a veces sus ladridos van para objetos etéreos o caídos misteriosos que son espantados por ese ladrido colosal.

Las perras también ladran, y lo hacen para defender a sus crías con fiereza absoluta, ese instinto de protección las hace más que maquinas para matar a cualquier cosa que crea que pueda dañar la vida de sus amados cachorros; viene un par de ladridos toscos y después varias mordidas para amedrentar o matar al desconocido.

Las personas también ladran, pero no muerden; porque conozco perros que ladran y muerden, así que ese dicho a la mierda… pero como decía, que también las personas ladran, lo hacen de una forma menos galante como lo hacen los perros, las razones del porque ladran o se escandalizan ya es por motivos de Salud mental (todos locos). Muchos ladran por ver a una prostituta en la calle (otros aúllan), otros Ladran cuando ven a alguien fumar o cuando ven a alguien borracho vomitando en la vereda, todos ladran por algo, a veces sin cordura o motivo real.

Ladrar es una forma de expresarse muy libremente, pero cuando la jauría se pone más que brava y algunos no han sido vacunados contra la rabia ya las cosas se salen de control y entre pensamientos mundanos y otros cucufatos se estalla la bronca. Limite de opiniones de Ladridos escandalosos se pasa a Ladridos envenenados, hasta mordiscos letales, todo eso pasa en una sociedad muy variada (a sol la platada casero) y con diferentes pensamientos, unos mas y otros menos, pero por ahí van las cosas entre ladridos, mordisco… entre perros y perras… ahí se desatan los ladridos.

POR FAVOR NO ME MATES

Y lo pido por favor con toda la poca amabilidad que tengo, pido un poco más de suspiros que en promedio me quedan, pido de buena manera unas gotas más de vida, pido sonrisas que parten el llanto del momento, pido no me jodas mas o que me acribilles de frente, que el humo me ha limitado a alcantarillas.

Por favor no me obligues a llorar, por no saber las reglas de la vida; vida que unos llevan con gran gallardía. Pido cinco minutos más de celebración ante los segundos mortales que me lapidan; pido menos censura, aunque ya muchos me han puesto una cruz.

No hay pena ni gloria, ni premios, ni reconocimientos. Todos son años perdidos, sin motivos, sin talento alguno, no tengo un titulo que me proteja, ni una buena apariencia que defienda mi poco profesionalismo. Por favor no me fusiles en un par de años, no pido eso, pido vivir un poco más, aunque sea para encontrar mis errores que andan más que entrometidos.

Por favor no me hagas arrodillarme y hacer la locura de pedir perdón, sé que no he sido alguien bueno y tampoco dejare de ser el canalla que soy, solo que cuando los suspiros se agotan, ya solo queda bajar la cabeza y sincerarse un poco.

No quisiera ser Bendecido por Dios, Bender, Jevus o Alf… no lo deseo, ni lo merezco; la escorias en mi ser no me lo permiten y a la vez mi creencia al nadismo y al no saber hacer nada me lo impiden.

Por favor no me apuñales por la espalda, porque entre la bipolaridad de los medios que siempre se interponen, entre la existencia y la verdad, siempre hay la verdad, la mentira y tu verdad.

Por favor no me mates. Aunque me lo merezco por haberme descuidado vitalmente, pero quiero hacer algo que valga la pena, aunque sea una sola cosa y puedes llevar mi descarrilada existencia a cualquier hoyo maloliente. Solo pido un poco más de tiempo, unos cuantos nomas, para demostrar que no soy tan mequetrefe, tan fracasado y tan lacayo. Solo pido más tiempo para dejar de depender, de arruinar y ofender, y porque todo lo que digo quizás no se cumpla, por ser tan sincero, no me mates; porque Siempre he estado solo, en las buenas y en las malas y a veces, solo a veces pienso que la compañía es mejor que la muda soledad. Por eso y porque no me queda mucho tiempo, Por Favor no me mates.

NO SE LO DIGAS A NADIE

¿Le di? ¿Le di? – Le diste risa ¡huevón! Y claro dio risa y creó un clima tenso, vergonzoso y de lo mas estúpido; yo no entiendo del porque alguien podría ponerse en un estado matonesco, como si fuera un perro rabioso por así decirlo; pero así son estos altercados algo salidos de tono y a decir verdad desatinados. Todo lo que paso ayer en esos escasos segundos, mientras uno amenazaba como un matón de barreada y otro aceptaba cada palabra hueca como un mal chiste de melcochita, todo eso era una reverenda cojudez y aunque dudo quien es el más cojudo en esa revuelta escandaloso, pacharaca y actuada, que a mi opinión no hace más varonil a nadie, más bien me pareció una Sacha-amenaza para levantar los porritos de moral que se recogen en ciertos grados insalubres de desconfianza.

Y si. Alguien no respondió como uno quisiera esa apuntada de dedo, eso le da un plus y quedo en cierta forma bien parado. El otro quedo como un loquito que grita a espacios vacios, un furibundo personaje que no piensa, porque en esa clase de espectáculos bochornosos no se piensa y quizás sea por la falta de sexo seguro o el exagerado uso de hormonas masculinas (Hello Jimmy Santi), en todo caso, algunos disminuidos mentales verán favorecidos su “IQ”, por ese espectáculo vergonzoso y lo celebraran golpeándose la cabeza con bacinicas como carneros.

No estoy muy seguro del porque de los alaridos de acaudalados hormonales, pienso que ya los espermatozoides controlan la mente de algunos y ya no tienden a pensar, antes de hacer un espectáculo Cojudo. Y si. No se piensa, todo por un roce disminuido que se ha agrandado exageradamente como el cráneo sesudo de uno de los involucrados.

“La violencia ha demostrado más violencia y los verdaderos genios militares solo optan por tomar lo mejor en un mundo lleno de sangre, los Héroes son Héroes cuando están muertos y pocos son los que se sienten felices por eso; no lo pensaron, nadie les enseño a hacerlo, solo actuaron por ordenes de alguien, que si pensó sus muertes”

Que quede para el libro de muchos que esos lanzamientos coléricos, no se deben hacer, peor aun cuando una de las partes queda en un ridículo total. Si te vas a sacar la puta, tomate dos chilindrinas bien heladas “porque los pollitos son explosivos y muy arcaicos” y maneja tu vehículo hasta perder la razón del tiempo y despertar en algún hospital barato o cajita de zapatos.

Sacando cuentas, si escribo esto, no es para burlarme de alguien, como siempre lo han dicho, expuesto y mencionado hasta en tumblr; pero hay sucesos que pasan y que deben ser escritos, para mejorar cosas que en verdad y por mi marecita dan vergüenza ajena y eso lo afirman los expertos rajones que concuerdan que si vas a tirar mierda y si es tu mierda y sabes lo que cagas, no esperes que te caiga en la boquilla.

Y Claro. No se lo digas a nadie… porque entre valentía, masculinidad y boloñas, ya hay muchos maricones apuntando con el dedo refunfuñando en arameo como profetas poseídos (como idiotas) y si alguno piensa que la violencia, la patanería y la matonería es algo positivo de hombría y de delirio episcopal; solo me queda decir “El Perú Avanza”.

THE FEM SIDE

Esta no es ninguna versión de “The Dark Side”, Hoy es el día de la mujer y es un día para celebrar sus 100 años con todas las de la ley, muy aparte que este día considera un montón a las mujeres luchadoras de todo tipo y que a pesar de los groseros que hemos sido muchos hombres, que como en casería de brujas las hemos puesto al borde de la extinción con tantos derechos quebrantados.

Ya estamos un poco Grandecitos mentalmente para gritar con garrote en mano la palabra “Machismo”, que en si es una censura de lo mas aberrante, las mujeres no deben adorar al hombre como si fuera un Dios, no le hagan caso a la Biblia, que porque uno salió primero y por ahí otro más salió de una costilla, creo que Dios o el que escribió Génesis son Machistas o bueno es una metáfora Machista.

Hablar del amor es hablar de las mujeres, de lo bonito y lo amargo del amor, escribir sobre ustedes es un deleite magistral, hacen que el corazón salte y se desplome a la vez y que algunos lloren en algún bar de la ciudad. Hablar sobre ustedes es de millón de letras edulcoradas, es un saltar de emociones; todas ellas que realzan en su altar lo más genial de su existencia, como bellos ángeles flechando y mutilando corazones negros.

Las Madres que acogen a muchos en su seno, con ese cariño titánico, con los consejos sobre la vida, las frases trilladas y algo cucufatas… y es que así son mas madres, con todo y locura, menopausia y algo de adicción a telenovelas, son un amor y siempre demuestran ese apego que va mas allá de ese cordón umbilical que nos mantenía más que unidos.

Sacando cifras, el amor es parte de todo y las mujeres que tienen el amor de otra mujer merecen el respeto de ambos géneros, nadie le quita lo bailado, nadie le abona un aplauso; pero tampoco es algo que se deba mirar con escándalo; creo que las beatas ya están extintas y que los Santos nunca fueron santos, así que el habito no escuda la casería de géneros, solo porque algún escritor medieval quiso ser franquista simulando reglas celestiales.

Hoy es el día de la mujer, para acordarse muchos hombres, lo canallas que fueron, las pasiones que crearon al mismo tiempo que quemaron un par de almas por una razón de hormonas, las excusas de Don Juan de telenovela con el bigotillo aceitado. Hoy es un día para acordarse de que se han contado mentiras, algunas que ocultan un engaño, un beso que salió de la frontera o un completo cambio de nacionalidad como turista. Hoy es un día para acordarse de que los verdaderos Maricones son los que violentan a una mujer, son los que hacen brillar su supuesta hombría a punta de golpes e insultos.

Hoy las mujeres son más que reinas (reinas las fueron siempre), se les contempla siempre como el género que pudo encender ideas, cautivar y remecer gobiernos… sacudir e incendiar reinos y aunque algunos no sean los Mister “Monogamia”, siempre acudimos a ellas porque nos sentimos más que solos.

YOU SAY: ME INUNDO

Yo no sé porque algunos gallinazos gorditos y muy sonrientes, creen que estos desastres son para hacer campaña y me parece una vulgaridad total. Estamos en época de Elecciones, lo sé; pero no me vengan con anticuchos sensibles, donaciones que vienen con un voto asegurado para el congreso, me parece una vil canallada, un golpe bajo y una estrategia política de lo más repugnante; pero bueno… así es la política, nadie dice nada… así es el Perú. Y el Perú es un país donde los desastres no se toman en serio, donde por las huevas tenemos costa, sierra y selva, y por las huevas el rumor, que ya es realidad, de eso del cambio climático ya jode a muchos y las medidas de prevención son mínimas, desconocidas y posiblemente inexistentes.

Pucallpa se inunda de a pocos, ¿algunos pronosticaron diluvio? No lo creo… pero cuando no hay costumbre en una ciudad que está creciendo tan desordenadamente y la palabra alcantarillado es como “desconozco totalmente”. No pidan milagros al momento de lanzar un grito de ayuda.

En San Alejandro –Irazola, el problema es de piernas mojadas o hasta hombros mojados, la cosa es brava, pero nadie pudo anticipar el desborde del rio, nadie es adivino… los pobladores no tienen la culpa de no haber sido prevenidos, ni advertidos. Atalaya esta flotando y las casas no podrían estar más llenas de agua. Padre Abad es un desastre total, la Carretera Federico Basadre se cae hasta por gusto, huaycos a montones, Pucallpa esta incomunicada por vía terrestre. Esta época siempre es así, solo que viene con el plus de la inundación.

Pucallpa como zona céntrica es un laberinto de cubitos Maggi, a lo mucho el alcantarillado está repleto de pepitas de Aguaje y Ungurahui y después se quejan de que no hay buen drenaje. Ya pues señores, cuantas veces tengo que decirlo… La Basura al tacho, no en las cunetas, ni desagües; después están que se quejan al Municipio, cuando no ven sus propias imprudencias.

¿AAHH? Si. Hay un huevo de ellos por acá… tantos y con todo el desorden de la invasión, nadie les enseño a hace entradas, la gran mayoría de AAHH en Pucallpa no tiene un desagüe bien hecho y sus entradas que son (mucha tierra, piedras, algo cemento) y… ¿el ducto? ¿El caño? ¿Dónde coño esta el ducto? ¿Por donde pasa el agua? Ósea hacen su entradita, todo bonito y cuando llueve y el agua tiene que abrirse paso y no puede porque algunos no pensaron de que algún día iba a llover y se iba a alagar y algunas casas iban a resultar inundadas y ellos dirán - ¿Qué hacemos? La Cagamos y… ¿ahora? No les queda otra que aullar un poquito y ponerse el titulo de damnificados, cuando ellos mismo se han damnificados.

La Universidad Nacional de Ucayali, que ahora luce su nueva piscina olímpica gracias al mal alcantarillado de algún desubicado que hace que todo el agua termine en el mini Coliseo “El motelito” y la cancha de futbol; solo se puede jugar Water Polo ahí, un poco de canotaje y si se animan más, un nado estilo libre (con sanguijuelas incluidas). Algunos le echan la culpa a la UNU, otros al Vergelito, por ahí alguien dijo que la culpa tiene el Suiza y un curioso digo “Los AAHH tienen la culpa”, yo no sé; pero ciertamente lo que han hecho no ha servido hasta ahora y puede jurar que si no hacen un “Buen” estudio técnico, van a seguir haciendo transbordo en la UNU.

Ucayali con todo esto va a terminar como la “Atlántida” del Perú, aparte que ha sido declarada en estado de Emergencia por 60 días, tanto Padre Abad, como Atalaya necesitan mucha ayuda y creo que después de todo esto, espero que hagan buenos estudios sobre los ríos y sus crecidas en época de invierno con todos estos cambios bruscos y alocados en el clima; para que las cosas se hagan bien y no hagan algo de Show barato y político ante desastres naturales arrolladores. Hay gente que en verdad la sufre y no me vengan a joder con sus cojudeces de música de Ascensor, ni nada de politos, ni de gorritas que instan para votar por algún pastrulo desubicado, que hace su criollada por un voto.

CONVERSACIÓN EN LA CATEDRAL

Era ya la media noche en ese parque maltrecho cerca a un maloliente mercado tan informal como el patético estadio. Perdí la cuenta de los cigarrillos que me había fumado, ya era la hora de enfrentar al personaje oscuro, malvado y sin escrúpulos, era perder todo o ganar un poco de tiempo ante la maestría de algunas estrellas fisgonas.

Pensar que la única solución a una conversación amena, seria en la noche, cerca al panteón de los infiltrados. Era algo que incitaba un par de negativas en ambas partes; pero también era el lugar menos solicitado por la seguridad del estado. Un par de trimoviles van y vienen, no hay rastro del insólito invitado, al que temo tanto como a la vida misma, porque desconozco sus intensiones, no sé, si vendrá con el mismo juego que ha maquinado o quizás la reglas ya deben haber cambiado hace mucho tiempo sin yo saberlo.

Con las manos en los bolsillos ocultando unos oscuros guantes, tan oscuros como las historias que se comparten en su uso. No huellas, sin razón alguna para dejarlas, los guantes lo son todo. Solo los perdería cuando perdiera más que la razón. La vida misma.

Y llego el sujeto, que alguna vez fue uno más del montón. Mencionar su nombre es un tabú, tomar su imagen sería una gran blasfemia, no es un ser divino; pero es más real que Dios a pesar de que solo es representable como un símbolo de odio.

Me veo cara a cara con él. No nos saludamos y simplemente sacamos al aire nuestras intensiones a favor y en contra de los negocios del sector. Notablemente hay muchas negativas, uno por salvar y el otro por matar, para él es más que divertido ver sangre; yo ya estoy algo viejo para mutilaciones sin sentido, solo por una venganza de la más cojuda.

Odio mostrar algo de debilidad agachando la cabeza en un gesto de descontento, al saber que no hay vuelta atrás, que no hay tregua, ni gloria y que simplemente no hay el acuerdo añorado.

El seguirá con la sangre, prefiero no insistir, un tiro deja huella y ambos sabemos que nuestra sangre no hace risas, por los gestos de dolor guardados disimuladamente entre miradas lúgubres de pabellón de fusilamiento.

Guardo en paz el arma, mis manos no son tan rígidas para sostener un objeto nada gratificante, sin gracia, un tiro no hace el espectáculo sin que haya un poco show, entre gritos y sangre chorreando. No lo es y ambos lo sabemos muy bien…

Ahora solo me queda hacer un par de llamadas, cerrar tratos y esperar que el Efecto sorpresa caiga en el blanco.

“ser despreciable es algo tan común como las vidas que se pierden por simples muestras de celos, envidia y la estupidez humana.”

VISTO ANCHAMENTE

Creo que este escrito es más de peso y no por las palabras de grueso calibre con adjetivos ponzoñosos y ofensivos. Es de más decir que el que escribe tiene problemas de peso. Grandes problemas de peso y sin mayor reparo una barrigota y una papadota digna de lechón de San Fernando.

Digamos que el problema es grande y uno tiene que cargar con ello, más que la culpa, algunos ojos abultados de algunos observadores que siempre dirán “mira a ese gordo”, Termino discriminatorio para las personas que han exagerado de una u otra manera la buena vida como dicen, cuando una persona obesa no tiene nada de buena vida y tampoco creo eso de “poca vergüenza”. En la vida una persona con obesidad se sentiría orgulloso de sus kilos de más y si creen que eso del gordito buena gente es porque la comida da buen humor están totalmente equivocados.

Yo ciertamente tengo ese problema, que es el mayor problema que he tenido a lo largo de mi vida y sobretodo uno no se da cuenta hasta que sobrepasa la Talla 40 de pantalón y XXL en polos y es cuando todo se vuelve difícil para uno. Uno se compra la ropa que le queda, no la que a uno le guste, en mi caso tengo que comprarla en Lima, porque en Pucallpa solo hay ropa para gente delgada y de altura promedio.

Yo hice dieta un montón de veces y por falta de insistencia caí en el famoso efecto rebote con consecuencias desastrosas. Cambiar de régimen es difícil, duro y totalmente sacrificado y siempre hay gente que habla como si fueran eruditos del tema de Dietas, como si en su vida hayan hecho una, cuando están tan cómodos con polos talla “M” y nunca la han sufrido, ellos desconociendo el tema creen que bajar de peso es fácil y rápido. Creen que es algo tan sencillo, cuando es todo lo contrario, es sacrificado y hasta doloroso, es hasta un proceso frustrante cuando no obtienes resultados, que por cierto es a largo plazo y que recién se podrían ver a tres meses de Dieta. Así que señores delgados de buen porte “especialistas en la materia” no me vengan a joder con eso de que hacer dieta es un hueveo.

Soy un Obeso mórbido con todo el roche del mundo, ya que la sociedad demuestra un repudio inmediato a las tallas grandes, casi nada me queda y es todo un problema cuando uno ve algo chévere pero en tallas menores. Siempre me he sentido derrotado con este problema peso y entre dietas termine masacrado y muy deprimido. Es una gran batalla de mucho tiempo y esfuerzo y creo yo que es el más grande problema que tengo, entre subidas y bajadas uno termina con una mentalidad derrotista y cabizbaja. Hubo un tiempo en que caí en el conformismo de ser Gordo; pero duro poco, ya que los problemas cardiacos aumentaban, caminar un par de cuadras era todo un martirio y la virilidad se iba por los suelos.

Tener cuerpo de piñata no es broma, aunque para algunos si lo es, con la infinidad de chistes para gordos, claro pues… uno es el punto de chistes, burlas y un montón de risas de gente que te apunta como si uno fuera el payaso del circo, es patético y deprimente; pero solo queda reírse y celebrar con mucha hipocresía ese humor algo cruel, pero al fin y al cabo humor.

Creo que me costó un montón volver a tener ánimos para retomar otra Dieta y es volver a ver el gran historial de fracasos que tuve al intentar frenar mi Obesidad y ahora que vuelvo mas decidido, mentalizando bien, que esta vez no la tengo que cagar para nada. Aparte que todo esto es por salud, porque si sigo así no la cuento en unos años, así que ya pues… voy algo de 3 meses de tratamiento y a pesar de ser poco tiempo, se ha notado una mejoría favorable en mi salud y créanlo o no… se siente de putamadre todo esto. Solo me toca seguirla y seguirla hasta llegar al peso ideal, hay muchos kilos por bajar (harto mondongo) y ropa nueva por comprar (ya no mas toldos de circo, ni de camión); que se hará mas adelante cuando los pantalones no ajusten y los polos me hagan ver como Regetonero. Así que a seguir con la dieta y a la mierda lo demás.

SAN VIOLENTIN

Hoy 14 de febrero, alucinemos un poco y vámonos al extremo sin tanta burocracia mierdatica. Esta fecha de lo mas explotadora, ya que reúne una serie de seguidores que anhelan tener un monto abultado para gastar en esta fecha enfermiza; digo enfermiza, porque el que cree que solo existe una fecha al año para demostrar amor, está bien cagado del cerebro. Yo pienso que debe haber algunos medio falladitos guardando sus centavos todo el año, desde el 15 de febrero del año pasado, hasta hoy para regalar algo “bonito”. No regalan ni un chocolate de china todo el puto año y esperan el 14 de Febrero para regalar chocolate de a luca; no sé si es tarado el pata o la flaquita exige un regalo anual justo en una fecha demasiado rutinaria.

Esperar una fecha no significa nada, si hay plata o no hay plata es solo un día mas; pero hay mujeres que son extremistas y piden y piden al pobre enamorado una salida este día, con bombos y platillos para que las amigas envidien hasta el buche, que ella tiene un enamorado mejor. Yo pienso que es una atorrantería de colegialas sin ego, ni futuro. y que si creen que solo por esta fecha se van a sentir más enamorados, ella puede agarrar su inmenso ego y venderlo a los recicladores, porque eso es basura, jugar a quererse es basura.

Yo creo que muchos deben odiar esta fecha; pero por las amistades UHU (como el pegamento). Todo este paquete de amor, de corazoncitos volando y demás cojudeces se ven opacados por las amigas del montón y los amigos del puñal. Las amigas del montón son aquellas que te dirán lo buena que es ella, mientras tragan y engullen lo que pagas con tu plata y quizás hubiera sido una cena de a dos. Los amigos del puñal, son esos huevones que son los amigos de tu flaca, que o bien son maricones o fueron personas que quisieron estar con ella; pero sin éxito alguno, así que te dirán las clásica -si le haces algo brother, te saco la Puta. (con voz de Patricio de Bob Esponja) y claro… uno tiene que tomarlo como broma y no como la amenaza cojuda que es. Yo sé que hay que tomarlo como si una sarta de atarantados tratara de joderte el día; pero ella fue quien los invito, solo te queda aguantar y sonreír como un huevón.

Si hablamos de regalos, creer que este día es como Navidad o Halloween es para gente que no leyó a David Fischman por así decirlo; pero… yo creo que no se van a regalar una flor de plástico y esos globos en forma de corazoncitos que venden en la calle; eso es cáncer al gusto, al amor y a la vida. Y tampoco creo que si se van a regalar algo, que no sea el estúpido oso de peluche o perro de peluche, yo se que abundan; pero… podrían hacer un esfuerzo mental, no-no creo... no se comprarían ni mierda, solo ven al oso ahí y se lo compran.

El sexo es normal en las parejas o bueno en la gran mayoría de parejas; pero si tanta vaina con este día de mierda y el itinerario que casi todos se repiten. El clásico paseíto, el regalo, La cena y por ultimo y con broche de oro… El Telodromo. Es lo más clásico de los clásicos, nunca falla esa fórmula, después de comer y tomarse un par de copas (para agarrar valor), uno la termina en la cama(boquita que come, culito que paga), no sé en qué cama o bueno quizás en el sofá u otro lugar especifico que haga que el amiguito de ahí abajo se sienta más cómodo y haga bien su chamba, para que la señorita enamorada no se vaya con el chisme de que eres tan… pero tan malo, como los chistes de Melcochita.

Muchos que ya tienen el corazón mas agujereado que un Anticucho de la tía Grimanesa, deben estar como el principio de sus días, ósea mas deprimidos que de costumbre, ya que Gracias a San Valentín, muchos serán Santos Violines que animaran una fiesta de a dos, haciendo bufonadas y festejando como huevas tristes que son, el beso lacayo que se tiran esos dos angurrientones; eso es clásico cuando te quedas sin amigos, en un día donde todo vale por dos. Incluyendo un cargamontón de gente que maneja sus burbujas sin permiso, causando daños a terceros con toda la cacha que una burbuja con dos asientos puede brindar.

EL AMOR DESPUES DEL AMOR

Creo que la definición de amor es compleja y… que todo eso se entiende a un conjunto de sucesos de pareja que denota algo así como felicidad. El amor es Felicidad y la Felicidad se siente bien ya que hace que uno tenga más puntos Bonus de vida y que sobresalga más una sonrisa Kolynos y ojos brillosos a causa de esa Felicidad de pareja. Hasta ahí todo bonito, con besho, abasho y musho caiño. Ahora la vaina del amor después del amor es algo ya más elaborado… como que saltas de una relación que termino por motivos X o XX o XXX, que esta demás mencionar porque solo uno sabe la verdad del asunto aunque otros especulen como el Tromercio o El Choche u otro periódico que es mas amarillo que un pañal usado.

El amor usado es más que riguroso. Deja marca, huella, cicatrices. Es volver a hacer malabares usados, gastados y ya cansados; es volver a hacer el rito sagrado, el cortejo. Es volver a sonreír como todo muchacho que descubrió su primer beso, es volver a hacer los malabares, caer bien a todos, decir si a todo, ser parte de la tribu… todo por aceptación, quedar bien, quedar bien con ella.

Volver a amar es volver a creer. Sacar más que una sonrisa delatora y unos cuantos saltos extasiados, caer en dúo de risotadas y miradas cómplices, volver a ser feliz por una nueva oportunidad. Olvidar malos entendidos y pasiones caóticas de relaciones que encallaron en conflictos… ser libre casi hasta el cielo, olvidando que hace años uno cayó como un simple mojón de la nubes y se estrello en estiércol cuando se acaba el dulce néctar de la ilusión.

Un paso adelante, más experimentado, más calmado, mas controlado. Uno no volverá a meter la pata, caer en rutinas o simplemente haber sacado los pies del plato por un poco más de estofado. Lo cierto es que el tiempo te enseña a fallar; pero por suerte ese fulano llamado “destino”, que te da una oportunidad para que no la cagues; te devuelve el leve suspiro de otra oportunidad en velo, que se puede pronunciar con cierta ternura y así con esa ternura se puede acariciar suavemente entre la gloria de un nuevo amor.

El amor después del amor. Es menos estúpido, más estudiado, con más cordura que ilusión, todo a su debido tiempo y no entre tantas pataletas de pubertos arrechos, esos son los puntos de haber conocido los altibajos de algo que fue nefasto, horrendo, caótico o simplemente algo que nunca ocurrió en su momento. Los cambios de esquina hacen que uno no vuelva a ser tan idiota, el guion se repite, solo que la protagonista es otra y por cierto no aceptara un papel secundario, solo el protagónico en una obra de a dos, que entre tantos murmullos de comentarios desatinados, siempre abunda un poco de terquedad como al principio.

YO NO QUIERO SER PADRE

Marcela tiene tres meses de embarazo y yo con todas las de la ley tengo que afrontar lo delicado de ser padre. Yo no estoy con todas las ganas del mundo de hacer que esa dulce espera sea dulce, no tengo ganas de aguantar los antojos delincuenciales de Marcela; llama y llama de madrugada para pedir helado de aguaje y frascos enteros de aceituna. Marcela me va a matar con todo esto del embarazo. Marcela me tiene con las bolas llenas de stress, me ha jodido la vida tan tranquila que tenia, me ha marcado con su sello de oro y por ley de su familia estoy obligado a casarme.

Yo no entiendo como paso; pero sé que ella uso esa treta o maniobra que solo las mujeres desesperadas usan para no perder a un hombre; pero Marcela se paso de la raya, no se cuido y ahora quiere tener un bebe, y yo soy el cojudo que no quiere morir en manos de su familia.

Marcela es hija de un empresario que tiene más plata que clase; pero Marcelita que era visitante consumada de discotecas humeantes y reuniones caletas, no era una verraca como su padre, marcelita es una chica que odia las telenovelas, ama leer y sus traguitos por ahí con algo de humo narcótico.

Cansado de los maltratos de la impulsiva Marcela, tiendo a largarme a Lima con el cuento de la chamba, por lo cual intento alejarme de ella unos 6 meses o más hasta que se le rompa la piñata y deje de joderme tanto como lo hace ahora pidiendo cosas raras de madrugada, como si tuviera un Ripley o Saga en el baño. Marcela se pasa y ya estoy harto de sus arrebatos, de sus locuras; ella me echa la culpa de que esta embarazada; pero a la vez está feliz porque va a ser madre, me echa la culpa por todo; por su barriga creciente, sus cambios de humor, su dolor de columna. Y yo no sé como miércoles le pasa eso con tres meses de engorde. Que nazca el critter ya y que se deje de tanto drama, que ya es obvio que yo no quiero casarme con ella y que tampoco deseo ser parte de su familia que se limpia el culo con billetes de a cien.

Miento a Marcela, miento a su familia y miento a todo mundo, quiero que esto sea caleta. Me voy a Lima huyendo de Marcela y su familia y no confió en nadie, así que salgo en marzo a Lima la Gris y dejo a Marcela en Bolivia y con sus dotes de actriz dramática.

Marcela no tomo las pastillas, no-no-no lo hiso y corrió el rumor de su embarazo a medio mundo, dijo que yo era el padre y por poco muero acribillado por el verraco adinerado de su padre. El embarazo la ha llevado a la locura a Marcela, antes era tierna, ahora es toda una Hitler salida de la ONG Manuela Ramos, ella cree que tiene derecho a mandarme como si yo fuera su criado; pero no, yo no estoy para aguantar su frenético estado de Jabba the Hutt, yo no soy una larva de un apestoso baño.

No amo a Marcela, tampoco a su familia y mucho menos a sus amigas anoréxicas y metiches, que me ven como un ser que no existe en la revista Vanity fair, así que yo me voy a Lima a crear mi club de tobi (como dice ella), y ella que se quede con las arpías de sus amigas, que la encaminaran en la adoración del Dios Justin Bieber y a la Virgen Lady Gaga, para que le recen todos los días con velitas multicolores para que ese bebe que va a nacer, no se parezca nadita, nadita a mí.